今日は何だか

移転のお知らせ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-10T00:42:00+09:00

友人からの推奨と、セキュリティの関係から下記 Ameba に移転いたします。

I will move to the other website after considering my security from the spams.

So, would you pls click the below attached web address? I'm waiting for you at my new place. See you. Bye!

↓↓↓

http://ameblo.jp/speak-spoke-spoken/

これまで書いてきた記事を全て移すのは不可能なのと、このマンタが悠然と泳ぐ太平洋の景色も嫌いではないので、ここに残して行きます。

たまには、ここも読みに来てやってください。

ではでは、新居にて新たな記事を拵えて、お待ち申し上げております。

五月鱒～サツキマス～

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-09T11:19:39+09:00

アマゴの降海型、降湖型を『サツキマス』と呼ぶ。

ルアーアングラー達にとって、いつの日か釣り上げたい憧れの魚。

5月頃に、河川を遡上することから、そう名づけられた。

桜鱒（サクラマス）の亜種。

渓流の貴婦人…

光輝く美しい魚。

遡上を終えて、放精と産卵を成し遂げると短い一生を終える。

一度だけだが、中型の個体を釣り上げる幸運に恵まれた。

誰もが追い求めるだけあって、力強く綺麗な魚だった。

海に降りた後は、鮭のように外洋まで泳ぎ回るわけではないらしい。

沿岸を泳ぎ回る。

沿岸の水は、排水などで汚れている。

河川上流にある渓流の澄んだ水から、川を下り、やがて海へ。

濁りし水の中へと、我が身を浸す。

暫し、そこで生きる。

その後、一生の締めくくりを目指して、再び澄んだ水を求め、渓流へと向かう。

釣り人たる俺は、人の一生をそこに重ね見る。

人として大きい器を得たかったから、汚い水の中でも、へっちゃらに泳げる程の気持ちも持ちたい。

そう、俺は願っていた。

願えば、その境地に至らずとも、近づくことはできる。

願わなければ、何も為し得ないし、近づくことすらできない。

大成せずとも、耐性を持ったある程度の大きさの器は持てた気がする。

これまで、決して夢見がちな綺麗な世界を歩んで生きてきたわけではない。

人の汚い部分もたくさん見てきたし、騙しや裏切りといった酷い目にもあった。

それら経験も含み、全てひっくるめて許容できるようになった俺がいる。

その汚水が我が身に近づこうとも、ちょっとやそっとでは汚れないし、染まりなどはしない。

防汚耐性を勝ち取ったから。

汚い水の中で生活をしても、我が身を、そのドブ水の澱みに沈めようとは一片たりとも思わなかったし、視界が限定する濁りの中でも、見えるものを見つめ、理解できるだけ理解しようと生きてきた。

汚い水の中でも、しっかりと力強く泳いできた自負がある。清濁合わせ飲むめるように頑張ったから。

でも、そろそろ遡上を開始しても良い時期なのかもしれない。

かつて跳ねるように泳ぎ回った、澄んだ綺麗な水を求めている自分がいる。

鰓（肺）一杯に、綺麗な酸素を含んだ水（空気）を入れたい自分がいる。

一歩ずつ近づいてくる一生の終焉に向けて、身綺麗にしたいと本能が教えるのか…

とにかく、耐性を持つ鱗を透過して身までを汚されるような感じを覚える水の中は、もう良い。そんな場所は、俺にとって必要ない。

人生の3分の２程度は、確かに生きてこれたのだから、そろそろ遡上しよう。

川を遡るのは、生半可な体力や気力では成し遂げられない。

急流を泳ぎきる力を溜めよう。

滝登りすら出来る力を溜め込もう。

折れない心を持てたのかも確かめよう。

そうして、

澱んだ水から抜け出よう。

そっと別れを告げて、抜け出よう。

サツキマスの美しい姿…

小さな達成感

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-09T00:29:26+09:00

したい事を、したい時にする。

それが一番ストレスを溜め込まないコツなのかもしれない。

どんな小さな欲求であれ、満たされるのは気持ちが良い。

今日、達成感を得られた小さな欲求は３つ。

①．和食を一皿作った。

鰈の煮付け、ゴボウを添えて。

根菜の中でも、ゴボウは魚の生臭さを消してくれる抜群の相性。

失敗が一つ、鍋底の大きい奴が無くてね、尻尾が側面に張り付いちゃった。

痛恨の　Mistake　～っ!!!!

日本酒のアルコールを吹っ飛ばして、味醂と、醤油でいい甘辛加減に仕上がったんだけどね。

残念、見映えがいま一つ。

尾頭付きのはずが、頭（のみ）付きになっちゃったよ（涙）。

今度はフライパンでやったる～っ！

②．早朝のお散歩。

眠りが浅く、お年寄りのような行動。

だけど、雨上がりの澄んだ空気が楽しめた。

空の色が変わっていく様も拝めたし。

前々記事の表現通り、空が宇宙色から地球の青へ移りゆく…

フィトンチット（フィットチーネじゃないよ：笑）たくさん摂取できた。

③．死んでしまう迄に、絶対に我が目で見たい光景を写真からスケッチ。

それっぽく見えますかねぇ？

モンサン・ミッシェール。

ブラウン管と同じく、拡大されるとちと？　かなり…？？

ながらも、さらさらと描いたスケッチとしては、上出来じゃない！

と自己満足。

やっぱ、鉛筆は３～６Bぐらいまで揃えた方がいいよね～(*￣ー￣*)。

色鉛筆セット…クーピーのがいいか。

買っちゃおうかなぁ。

果てない欲求は…

To be continued.

However, I've got some satisfactions today, it's just a little bit ～♪

自己満足で良いのじゃ！

自己満足が良いのじゃ！！

そうして、本日作成の我が記事は３つ目となりにけり。

これまた4つ目の自己満足ね（笑）。

引き出しとポケット

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-08T14:58:35+09:00

Wit　に富んだ会話は脳の高速回転を促す。

そんな会話を求めて、時間が空けば　Bar　へ出掛けてきた。

そこで出会う職種を問わない色んな人達。

様々な交流が生まれ、異才を持つ方々との会話によって鍛えられた。

おかげさまで、引き出しをたくさん持てた。

洋服ならば、さながらポケットがたくさん。

内側に隠しポケットだってあるもんね、Zip 付きの（笑）。

ポケットから花束まで出しちゃったりして（お前はマジシャンかっ！）

（いいえ、僕、ドラエモン：大山のぶ代さんの声で）

ただね、

引き出しに詰め込める洋服の着数には限度もある。

ポケットに物を詰め込みすぎたら、洋服のシルエット崩れる。

それに、ポケットだらけの洋服って、決して格好良いとは言えない。

見えない引き出しを持ち、見えないポケットを持つことにしよう。

いつも何かを詰め込もうとしたり、持ち歩いたりするんじゃなくて、

必要に応じて出し入れできる、隠れたそれを持つことにしよう。

相手が意外な時に、意外な物を出してあげた方がさ、俺と会話する相手も楽しいだろうから。

少し、物静かにしておこう（笑）。

辛抱、きくかなぁ（笑笑）

女々しいとは、男のためにある言葉

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-08T09:39:27+09:00

女と女。

二つ並べると、『めめしい』の読みに。

三つ並べたら…

今日は、そんな夜の会話ではない。

昨夜は、ふいのお誘いで楽しい夜を過ごしたのだけれど、自分の回想も含めて、『女々しい』とは、男のためにある言葉だと認識した。

女の対極にあるのが、男。

男らしい。

雄雄しい。

男が、芯の通った生き方をするのを鼓舞するため、応援するための言葉。

益荒男ぶりを出すことこそ、男の本分。

しかし、雄という動物学的に攻撃性の強い性を持つ筈の男は、実は、子供を産めないため、たおやかで優しい防御性（母性）の強い性を持つ女よりも、遥かに弱い。

特に精神的に弱く、すぐに心折れる。

だから、応援する言葉が必要なのだ。

デューク東郷（ゴルゴ・サーティの主人公）のような強い、男の中の男とはそうそう存在しない。

恋に破れては見えないところで泣き、愛を失っては崩れ落ちる。

俺はかつて大阪に住んでいた。

理由あっての一人住まい。

家族を残しての一人住まいをしていた。

そこで、道ならぬ恋に落ちてしまった。

既に、終劇して3年を経過した恋の遺産を飾り立てる事も無ければ、そこに戻りたいとも願わない。

『彼女、シャネルのCocoをつけてたんだ…』

俺の昨夜の独り言。

芳香とともに、その恋の終わりの瞬間が記憶の奥底から一瞬浮かび上がった。

俺は、大好きだった筈の彼女が身に纏っていた香りの正体すら知らなかった。

そして回想。

或る朝、彼女はいきなり俺の部屋を訪ねてきた。

『話したいことがあるから、明日の朝、部屋に行ってもいい？』

そう予告はしていた。

終焉の予感が胸を締め付ける。

『もう会うのやめよ。わたしの気持ちが無くなってん…あんたが、ここにおってくれたら…でも、おれへんようになるの分かってるし、そう分かってるから、心が減ったんよ。気持ちが減ったんよ』

真っ直ぐ大きな目を見開き、俺の目を見つめながら告げる彼女。

『そうか…分かった』

『お前のために作ってやれる最後の朝食や、食べていき…』

何とか男の面目を保つ俺。

食事の後、いつものように玄関先まで見送ってやる。

後ろからのハグ。

ふわっと柔らかい、優しく包み込むように、後ろから抱きしめる。

そんなハグを、いつも別れ際にしていた。

くるりと振り向き、笑顔の彼女。

『楽しかったよね』

『ああ…』

真正面からのハグ、そして別れのキス。

バタン。

扉しまる扉。

扉に背をもたれかけさせ、滑り落ちるようにしゃがみこむ俺。

遠ざかる足音、やがて消えてゆく。

天を仰ぎ見るが、扉閉ざされて暗い天井しか見えなかった。

泣かなかったけれど、暫く、立ち上がることができなかった。

2ヶ月前に体調を崩し入院と自宅療養を重ね、失職に至った俺は。

単身赴任先のそこを、すぐに引き払わなければならなかった。

失職の決定と失恋。

ダブルパンチで、みごとに心折れた。

何の目的があったわけでも、彼女に付き纏うような行為もしなかったが…

自費で1ヶ月も、その大阪市中央区内の２Kの広さを持つマンションの退去を伸ばしてしまった。失ってしまった彼女の香りを探し求める、残心を抱えたまま。

そんな3年前の春の話。

女々しい男の姿の回想。

俺に終演の一瞬の記憶を呼び覚ましたのは、その香水の芳香。

だが、その正体が何だったのかを昨夜、知った。

シャネルのCoco。

そんなことすら知らなかった。

愛の深さ。

情の深さがあればこそ、失職よりも遥かに強いダメージを受けたのだろう。

だが、終わってしまえばそれまで。

回想の中の一シーンでしかない。

そんな回想を俺にさせたのは、もう一人の男の女々しい姿と、とある振舞い。

格好良かった筈のオヤジさんの、物悲しさを誘うような姿。

『やっぱり、格好良く生きなあかんな！』

新鮮な朝の空気を胸一杯に吸い込みながら、大阪弁の独り言。

東の空が、宇宙色から地球の青へと移りゆくのを見ながら、車の中で聞かされたBGMを口ずさみ、暫く歩道を歩く俺。

“もしも願いが、叶うなら。吐息を白い薔薇に変えて～♪”

徳永の甘い歌声を真似てみるが、全然出ない（苦笑）。

いつか、こんな情熱を持って生きれるように、

やっぱ格好良うしとかんとあかんねんっ。

背中押してくれた、あいつに失礼やもん…

ふと思い出した、可笑しな話

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-06T23:50:29+09:00

休肝日。

そして、休刊日にする予定だった。

二つとも、脆くも崩れ去ってしまった。

雨を呼ぶ風って分かってても、気持ち良くて、

自転車で上り坂を疾走。

電力アシストなんてついていない。

自力。

筋力だけの自力。

汗かいて帰宅。

うずうず。

たまらず缶ビールのプルトップ引いて、

『プシュっ！』

あ～あ、休肝の誓い脆くも破るる。

破戒その一。

せめて一本だけにした。

最低限の矜持（プライド）。

読書は、通勤電車の中で済ませたから、

ＰＣでブログ巡り。

知人、友人の更新速度が速いから。

尊敬している、エロくて偉い筈の先生のブログ。

このところ、これっぽっちも面白くない。

浮き足立ってて、記事もワサワサ。

心そこにあらず。

地についてないなあ…

で、最近知り合えた友人のブログへとワープ。

えっ！

ここが、とっても面白かった。

面白くて笑い転げた後で、刺激をしっかり受け止めて、休刊を止めた。

破戒その二。

睡眠時間の確保がよぉ～、大変なんだってぇ（故：田中邦衛さんのイメージ）。

今日は、昔、聞いて面白かった話をネタに記事にします（うまく書けたらいいのにな）。

ファッション業界にいると、色んな人がいる。

美を極めようとすると、そこに至るのか…

その繊細な心を持つが故に、そうなのか…

男性の性同一性障害の方々が多い。

Coming out　している人と接するのは超オモシロイ。

不思議な世界と、不思議な会話が待っている。

って言っても、俺は極めてノーマルな女性崇拝者。

そのケは全く無い。

本当の毛（頭髪だよ）も無く、男性ホルモンの権化とすら言われている（誰がやねんっ！）。

歩く男性のシンボルのように揶揄する輩までいる。

姿勢良くて、頭の形が良いだけですから。

中身はもっとよいぞ（頭のだよ）！

俺の事はいいね、さっさと続き、続き。

そんな美を飾る或る人の可笑しな、

とっても可笑しな想像の世界を記事にしましょう。

『ねぇねぇ♪　〇〇さぁ～ん、わたしね、夢があるのぉ♪』

『どんな夢なんすかっ？』　まっ、まさかハーレムナイト

目上の男性？　

いえいえ、目上の人なので砕けた敬語で聞き返す。

『いっつもぉ、バカンスの時困るのよぉ～』

『何にそんな困ってんっすか？』

『ん～っ、ヤダっ、泊るところよ。と・ま・る・と・こ・ろ』

おいおい、誘惑かぁ？　困ったなぁ…

と内心冷や汗をかく。

『沖縄とか、グアムとかもそぉなんだけどぉ、なんでぇ、New 〇〇〇専用のホテルって無いのかしらぁ？』

『も～う、作っちゃう♪』

なっ、何を、いきなり言い出すのやら。

要約するとこう。

男同士…いや、恋人同士でリゾートホテルに宿泊すると、必ずと言っていいほど奇異な視線を向けられるらしい。おちおち、ロビーでキスすらできやしない。そんな悩みらしい（汗）。

『…うっ、俺も好奇心持って見ちゃうかな…』　『だけどさ〇〇さん、俺はたぶん、ロビーを行き交うオネエさん達に目が行って、プールでも、海でも無いのに、目が泳ぎまくるだけだと思う。…その中だと…〇〇さん達の姿は、たぶん見えててもスルーだね』

『やだぁ、だから意識して見られるのも、無視されるのも嫌だから悩みなんじゃな～い』

なんちゅう悩みだ！

そう思いつつ、あまりに真剣な顔をして語っている〇〇さんの話に、暫く耳を貸す。

『だから専用ホテルを作りたいのぉ。従業員も、お客さんも全て理解ある世界。素晴らしいリゾートじゃない。プライベートビーチも作っちゃう』

いかに　Coming out している彼であっても、大手を振ってリゾートホテルで、いちゃいちゃのLove Love はできないらしい。

VMD（Visual Merchandising) のマネージャーを担っていた彼は美の達人。

かつて、『美しい部屋の特集』、か何かで、彼の住まいが掲載された程。

その時の掲載写真を、他の部署の人に見せてもらったことがあった。

白い大理石貼りのフロアに、黒いソファ。赤いキュージョンに、見るからに上質なブランケットが、これでもかっ！　と柔らかい曲線を二重に描き、ソファの背もたれに掛けられている。ガラス張りのオーバルシェイプの脇テーブルに、ソファに合わせたかのような赤いバラが華やかに活けられた、四角いガラスの花瓶ひとつ。

こっ、これはっ…生活するには、あっ、あまりにも、もったいない空間。

生（いきる）活（いかす）の雰囲気が全く無い、真っ赤に咲き誇るバラを除いては。

絵の世界のような部屋。

今や、〇〇さんは、男性物インナーのやり手デザイナーさんであり、社長様。

ユーザーの意見曰く、セクシーさ抜群ながら、なぜかお尻がペロリと出てしまいやすいらしい。そりゃ、わざと設計してるよね（笑）。

渋谷にビル一棟を所有し、BMWのオープンカーで疾走している。

もう少ししたら、口さの無いゴシップ誌に掲載されるかもしれない。

日本初、ニュー〇〇〇専用のリゾートホテルがオープン！

白亜の瀟洒な建物に、黒いアーチ型の鉄門扉を開けると、豪華絢爛な赤いバラのタワーがそそり立つ、大理石張りの眩いばかりのロビー、そして黒いシックなソファ…

とっぴょうしも無い悩み話を聞いた時は、困惑の中でも、飲んでいたモエ・エ・シャンドンが鼻から出そうなくらいに、腹を抱えて笑ってしまった。

〇〇さん、実現できるといいね。おばあちゃんになるまでに（笑）。

俺、たぶん今夜は　Nightmare　。

Help!　Somebody! Help me～!!

和食、作りたいなあ…

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-05T22:48:07+09:00

どうしてもイタリアンが多くなってしまう。

縁（ゆかり）が深いとかじゃなくって。

単純に、喜ばれるからかな。

ランチは、明太子パスタと食パンにトッピング加えたピザトースト。

痛恨っ！

焦ったせいか、プレート逆にしちゃった（汗）。

料理も、恋も焦って盛り付け（盛り上げ）しちゃダメですね。

思わぬ失敗をしちゃう。

ディナーはテイストを変えたパスタを作る。

バターで軽く炒めた小海老に、昨夜の夕食に使った生クリームが残っていたので、ホールトマトとあわせて、小海老のビアンコ・ロッソソースパスタ。

これ、密かなマイブーム。

とあるレストランで食べた瞬間。

『美味し～い！』

家に帰って作ろうっ！

と闘志を燃やし、その週末にトライしてから月イチな感じです。

案外、上手に味を再現できました。

このソースには魚介が合います。

小海老の他には、

ホタテだったり、

イカだったりします。

ホウレン草があれば、緑色の添え物。

但し！

ホウレン草だけはバターでソテーして後足しします。

だって、すぐに色変わっちゃうし、しなっとするから。

さらにさらに、

フィットチーネがあれば、そちらの方がベター。

平打ちのパスタって、ソースの絡みっぷりが違いますから。

本気のサラダ。

盛り合わせに凝ったサラダを作れていないので、画像カットします。

サラダは、栄養バランスはもちろん。

色使いなんですよね。

綺麗に盛り付けないとダメです。

野菜、もう少し安くなんないかな…って、

もう、殆ど主婦！

最近、釣りに行かなくなったせいで、

自分でお魚捌いて、お刺身とか、煮付けとか作らなくなってしまった。

このゴールデンウィーク。

家族に病人が出て、近場しか動けなかったんだから、

思い切って、平塚沖に出ても良かった。

お造りにしても、生魚苦手な人ばかりだから、俺、一人が食べる事になるからかも。

もう4～5年前の話になるけど、大きなサバを何本も釣り上げたので、シメサバを作った。

昆布はもちろんのこと。

生臭さ消すために、わざわざ柚子の皮を刻んで入れたりして、

結構な出来栄えだったんだよ。

だけど、結局俺一人で食べることに。

人に食べられない料理を作るのは辛い。

ガキ共め、いつか魚の美味しさを分かってくれるといいな。

よし！

すぐやって来る今週末は、久々に煮付けを作ってみよう。

筍メバルか、カレイが旬。

旬を楽しむことこそ、和食の極み。

ん？、料理は全てそうか…

季節の食材を楽しみましょう♪

Ｓｋｉｐ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-05T21:19:45+09:00

まるで冬から、夏へ一足飛び。

春は確かに存在したのだが、

寒い日が続きすぎたせいか、

とても短く、

桜を見せるだけ見せ終わったら、

すぐに、初夏がやって来たような感じ。

“Ｓｋｉｐ”

その言葉が脳裏をよぎる。

気まぐれな

“Ｓｋｉｐ”

そう言えば、本物の　“Ｓｋｉｐ”　、

最近していない。　

小さい頃って、嬉しい時に自然にしてた。

あの飛び歩き。

鼻唄まじりで、一歩一歩を大きく踏み出していた。

しっかり、地面から跳べてた。

してないな、この頃。

飛び跳ねるほどの感動が少なくなってきたのかな。

春が来て、

陽気が戻ってきて、

本当は飛び跳ねたいのに、

出来なくなっている。

解き放とう、

自分の心。

跳んでみよう、

怖がらず。

自分の足で、

強く。

力強く。

地面蹴って、

跳んでみよう。

空、近く感じれるかもね。

My style をつくる

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-05T13:12:49+09:00

ファッション系の会社に勤務しているからって、何も自社製品で身を固めることもない。

全身を統一されたブランドで飾る。

それはそれで、ブランドの創造する世界を体現することとなり凄いことなのだが…

凄すぎることでもある。

着るとか、身に着けるとかのレベルを超越してしまう。

着られる、飾られる。

マネキン人形と一緒である。

最近では男性ファッション雑誌が花盛りである。

女性誌の男性版が次々と創刊されている。

可能性あるマーケット。

そうした意図もあるのかな。

いずれにせよ、ファッションへの関心の高まりは大歓迎。

だが、同じ年齢ぐらいのオヤジ世代が、急に雑誌に興味を持ち、そこに演出されたままを再現しようとしている姿を見るのは微妙だ。

『今まで、一体何を着てきたのか…？』

疑問に感じてしまう。

普段着の俺。

ボトムはデニムが多い。

勤務中のシューズはスニーカー。シューレースを交換するぐらいのマイナーチェンジ。

このＧＷ中に購入した職場履き（デニムに絶対に合う色と直感して即購入！シューレースは、このぐらい主張した方がいいと思う）。

選ぶ時の主眼は色と、足を大きく見せないスリムシェイプ。

ただでさえ大足だから、デカさばかりを主張するバッシュなどは選ばない。

そのくせ、通勤時にはピカピカにした革靴を履いている。

レースアップ、ローファー、おでこ靴、先の尖ったイタリアンエレガンスタイプ…色んな靴を履き分けている。

足元への配慮は基本中の基本。

だって、その足で立っているんだから。

いくら消耗品だからって、痛んだままは悲しいし格好悪い。

ローテーション守って、ケアした靴を履く。

ベルトも拘りのグッズ。

自社製品の中でも、一番の存在感を放つバックルのものを選んでいる。

そうなると色違いのものまで所有する。

他ブランドも主張系が多いかな…

ベルトは靴と同じくローテーションすべきアイテム。案外、ボトムのヒップ上のベルトループに接する辺りから傷んでくる。

トップスのアンダーは無地のカットソーかニットが多い。

アンダーはシンプルなノーブランド物を選ぶようにしている。

ジャケットやコートに相当の拘りを持つ反面。

そこには、恐らくファッションに興味を持ち始めた初期頃の経験。

その違和感が大きく影響している。

年齢がバレてしまうが、ＤＣブランド最盛期の頃に学生生活を送った。購入するもの全てにそこのロゴマーク。

色が気に入り、モスグリーンのスタジャンを購入すれば、左胸にワッペン、革の左袖にもワッペン。背中にロゴがドーンっ！

無地のＴシャツを街中探しても無い。

全く無い。

これまた胸か背中にロゴがドーンっ！

辛うじて、当時流行のダボダボのジャケットにロゴは無かったが…

なんだか、広告塔になったような感じ。

そこに違和感を感じて、無地のＴシャツを探して回っていた。

白ならばあった。

グンゼとかリーバイス。

真にアンダーウエアである。

でも、その当時は黒とかネイビーの無地はまるで無かった。

一度、プールに一緒に行った友人に、グンゼのロゴを見て笑われた経験があった。

ジャケットをしっかりキメているのに、相当なアンバランスだと。

だが、俺は恥ずかしいなどと感じなかった。

インナーにまでロゴを背負うのが嫌だった。

たとえ、ブルゾンは妥協したとしても。

そうした目立つジャケットや、ブルゾンだからこそ。

それを強調させる黒無地のカットソーやニットがあれば十分だった。

できればボディラインが出せる、細めのシルエットを持ったものが。

『そんなの作らない方がおかしい。そう思わないか？』

グンゼを着用している理由と、そう熱く語る俺。

当時の流れからすると、友人も『変な奴』と思ったに違いない。

俺にとって、トップスのインナーは黒子のような存在である。

そこが主張をすると、重ね着した上着の主張が色褪せてしまう。

ＤＣブランド全盛期には、全く探し出せなかった無地で細身のカットソー。

その当時のスタイルが原点となり、今も、インナーにはシェイプ以外の拘りはない。

『えっ！？』

『〇〇〇〇にお勤めの方がそれでイイんですか？』

異業種の２０代の若い男子に尋ねられる。

『ＧＡＰのカットソーがいいよ、コストパフォーマスンス高くて、ユニクロだって物によっては悪くない』

そう話した時の彼の反応。

一応気取って『ジー・エー・ピー』と呼んだのだが…

『ギャップっすか？せめてＨ＆Ｍとかアバクロぐらいまで引き上げないとダメっしょ？』

『何でぇ…別にぃ…着心地が良くて、締まって見えれば構わないよ』

そこだけは、ブランド価値を見出せないのである。

その代わり、ジャケットやコートには、変態なぐらいの執着を見せる。

なぜなら、それは顔だからである。

できるならば、他人と一緒のものなど身に着けたくない。

自分でパターンおこして、作っちゃいたいほど。

だから流行は追わない。

自らの感性に叶えば、それで良い。

予算がＯＫ！　とならない場合もかなりあるのだが…

それならば現有戦力を、どれだけ大切に使うかを考えればよい。

好きなものは、大切に長く使わないとね。

それ以外のファッション切り口では、小物にも相当に気を使う。

滅多無いがスーツ着用でシャツスタイルの時のカフス。

時計、

ブレスやバングル、

フレグランス。

そして、バッグ。

それぞれへの拘りも、メリハリをつけて楽しむようにしている。

全身をブランド品で固める事が、格好良さを演出できると思わないから。

それよりも、

身に着けている物に、自分って存在が負けないことの方が重要。

仕事内容、かなり負けているのに、凄いバッグ持ってたら恥ずかしいじゃん！

いつも叱られてばかりで背中丸めているのに、ウエストびしっと絞ったロングコートで歩くのも、格好悪いじゃん。みすぼらしく見えちゃうよ。

姿勢正してシャキっとしたら、バリバリ働いて、その仕事や生き方に見合った物を身に纏う。似合ったものを身に着ける。

それが一番の　My style であり、Will be your ｓｔｙｌｅ！

連休明けもまた、いつもの日常が待っている。

『〇〇〇の〇月号で見た、あの〇〇〇、格好良かったんですけど人気ありますか？』

明らかに異性からの見た目を気にした、問い合わせが入るのだろう。

ありがたい反面、複雑な思いを持って対応する。

自分の目で確かめて購入しましょう。

格好いい買い物とは、店に足を運んで、ビビビっと感じた製品を選ぶのが肝要。

ファッションとの出会いは、ある種、異性との出会いに似ている。

Ｍｙｓｔｙｌｅの出せない人に、良い出会いは無い。

格好良くないから。

賢二郎～ケンジロウ～

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-04T23:07:08+09:00

男子ゴハン。

なる名前の番組が、日曜の昼前に放映されていた。

料理研究家、ケンタロウ氏が、ジャニーズ系タレントの一人と組み料理を作る。

番組終盤で、恐らく汐留かどこかのオープンテラスで美味しく食して、お終い。

そんな週一の番組を見るのが好きだ。

ケンシロウ氏の手際が実に良い。

そりゃそうか…

プロの調理師であり、しかもその代表のようなもの。

だからこそ、公共電波に乗って料理を作っている。

誰かに聞いた話では、著名な女性料理研究家のご子息らしい。

幼い頃から、間違いなく妥協無き料理を食してきた地盤がある。

時に、仲間内で、タコ焼きとか、お好み焼きを食べたり、

マックなどのジャンクフードを食した経験があったとしても。

ベースは凝った料理を食してきた経験を持つ、食＝味覚のエリートである。

競演のジャニーズタレントのK君の反応、単純だけに伝わりやすい。

『うま～い！』

この一言と、大きな目を見開いた表情。

間違いなく、美味しいのだ。

人間が生きていく中で、イの一番に必要不可欠な欲求である食欲。

だからこそ、その感覚に疎いごく一部人間を除いて、味覚神経は敏感。

美味しいものを食べた時に見せる人の表情は、

その敏感な欲求を満たしているだけに、

そりゃあもう、幸せそうな顔となる。

俺は、そんな幼い頃からの食＝味覚のエリートじゃない。

そこまで、味のディテールにもうるさくない。

が、美味しいものが好きだし。

何と言っても、魅せてくれる料理が好き。

取り分けする時だって、無意識ながら、割と綺麗に盛り付ける。

作り手に失礼だから。

料理するのは嫌いじゃなかった。

両親共働きで、鍵っ子だった。

一聞、軟派に聞こえるけど、真面目に取り組めば、相当にハードな庭球部。

成長期に、一日の練習で数キロ痩せるほどハードの練習をこなせば、

腹が減る。

自宅に戻っても、親はいない。

姉は美術系に長けているが、料理は決してうまくない。

絵は、尊敬するほど巧かったのだが…

それに市内の中心街に通学していたから、俺と同じくらいか、少し遅いぐらいの帰宅。

妹は、選手選抜を受けるほどのバレーボールプレイヤー。

これまた、腹を空かしている。

冷蔵庫にある食材を、見よう見真似で調理して、料理にする習慣が出来た。

何も分からずに調理してたから、

最初はかなり酷かった。

例えば、お味噌汁（みよつけ）の出汁を取る事を知らず、

具らしい具だけを煮温めて、味噌だけ混ぜる。

美味いわけが無い。

『お兄ちゃん、これ美味しゅうないよ…』

と妹の一言。

グサリっ！

従兄弟が料理学校の先生をしていたので、

何気ない会話。

『ねえねえ、〇〇〇姉ちゃん、美味しい味噌汁が作れんのじゃけど、どうすりゃあ、美味しゅうなるんじゃろうね？』

『ちゃんと出汁取っとるんね？』

『何それ？』

『・・・』

基礎から教えてもらった。

妹の反応が段々と変わってくる。

一緒に暮らしていた、ばあちゃん（その当時で既に80歳を超えていたが）まで食べたがるようになった。

さらに、料理好きのフレームを確かにしたのは、大学時代のアルバイト。

何気ない気持ちながら、友人の紹介でホテルの厨房で働くことになった。

最初はホール係要員だった。

だって、背高いし、そこそこ女性受けの良い容姿してたから。

だが、俺は敢えて調理場勤務を志願し続けた。

コックさんの山高帽がとにかく・・・、

すげ～っ格好良かった！

元暴走族の№２とか、ヤンキー出身の人が多くて、時に荒々しい職場だったが、

大きな俎板の上で、あっと言う間に綺麗に刻まれていく食材の数々。

それらが、フライパンの上で華麗に踊る。

『ボッ！』

仕上げ前の、フランベの青くて赤い炎。

アルコールの青と、油の赤。

炎が混ざり合い競演する。

そして、

うっとりするほど綺麗に整然と、まるで美術品のように仕上げる盛り付けが待っている。

『なんて素晴らしい技なんだろう…』

授業が終わり、キャンパスから３０分ほど車を運転したところにある、そのホテルの厨房に入るのが楽しみになった。

レストランの支配人は、その後も度々ホール係を打診してきたが、

俺、全く耳を貸さなかった。

厨房の中の楽しさは、何にも変え難かったから。

皿洗いや、調理器具洗いの合間に見る風景。

そのうち、コックさん達にも努力を認めてもらい。

洗い物の手が空けば、まず声を掛けられるようになった。

『デミグラスソース作るけえ、混ぜ役やってくれ！』

寸胴鍋の前で、ボート漕げる程大きなヘラを握り、縦に押し、右の淵をなぞるように手元に引き、中央に戻したら今一度縦に押し、今度は左の淵を回してサーキット一周終了。その周回を幾度も幾度も繰り返し、絶対に焦がさないように気を配る。

焦げれば寸胴鍋一杯分のソースが台無し。苦味が出てしまうから。

それが分かっているからこそ、コックは真っ先に俺に託した。

知らず知らず、信用されるようになっていた。

ある時、帝国ホテルの有名なコックさんの下で修行をした凄腕コックがやって来た。

両手に最大級のフライパン抱えた状態で、ステーキを8～10枚以上同時に焼ける程の人だった。

包丁捌きがまた、只者では無かった。

洋ナシの皮剥きを見てて、

『はぁ～、ほぉ～』　と、

ハ行感嘆詞ばかり。

まるで、瞬時に剥かれていく感じだった。

丸2年近く一緒の時間を過ごして、そのコックさんにこう言われた。

『お前、コックやる気ないか？』

少しは見所があったらしい。

とにかく、門前の小僧よろしく、ずっと観察していた。

それに気付いていらした様子。

だが親の反対。

特にオヤジの大反対に遭う。

そりゃそうである、コックにするために大学にやったわけじゃない！

そういう時代だった。

俺は、大学を卒業すると同時に、神戸の百貨店に就職した。

バイト先に内定の挨拶に行くと、そのコックさんがメモを手渡してくれる。

どうやら、神戸のホテルにお弟子さんが勤めているらしい。

半年後、外貨両替商の集いがそのホテルで開かれ、俺が出席することになった。

宴会係の黒服さんに、その方の名前を告げて挨拶したいと申し出ると、

山高帽のコックさんが颯爽とやって来た。

『〇〇さんのお知り合いとか…、お元気になさってましたか？』

暫し歓談をする。

やっぱ俺、凄い人のスカウトを受けていたようである…

４回生の頃には、サラダやフルーツ程度の盛り付けは任されていたので、今も料理の盛り付けなどは大好き。

魯山人先生のような、深く高い見地があるわけじゃないが、

作る料理によって、食器の色目や形などを変えたい人。

ライセンス持って無いからプロでは無いが、プロ意識の端っくれぐらい持っている。

人様から御代を徴収するような場での調理は、最善を尽くすようにしている。

例えそれが食材費のみだったとしても。

年に一度か二度程度だが、行き着けのダイニングバーの厨房を借りて、顔見知りの常連客相手にお好み焼きとか、その他の料理を出す。

こんな事があった。

ご意見番といえる、そこの目上の常連さんからお叱りを受けた。

これまた常連のＹちゃんのお子さんのために、ソーセージを炒めた。

我慢の効く大人共は後回しっ、子供最優先である！

大人たちの料理の調理に移って暫くしたところで、

『お代わり！』の声。

それぐらいなら、お好み焼き焼く横目で、ストーブ（ガス台）の上でプライパンで調理できるっ。

そう踏んだ俺は、焼き始める。

だが、お好み焼きだって数枚を同時に焼いている。

少し目を離した瞬間に、焦げ目がついてしまった。

ソーセージはもう、オシマイだし。

うーん、どうしよう…。

迷った末に出すことにしたのだが、

ご意見番の目に留まったのか、はたまた食したのか。

『〇〇っ！、これ焦げてるべっ？』

叱責。

これは効いたね。

自分が迷った末に出した失敗作だったから…

オーナーのＹ君は俺を庇ってくれたけど、素直に詫びた。

自分の過失が分かってたから。

プロじゃないけど、プロ意識は捨ててはならない。

自宅での料理は別だけれどね。

今日は、キノコのホワイトソースにカジキマグロのソテーを乗せた料理。

カジキマグロに塩コショウ少々の下味つけて、フラワーまぶして、バターで小麦色になるまで焼いて、このソースの上に置くだけ。

料理は熱々のうちに子供達に食べさせたいので、撮影はベースとなるソースまで。

この上に乗る小麦色のソテー、想像してください。

ホワイトソースの料理や、白っぽい料理には、好んで黒や濃紺の食器を使う。

ホワイトソースは、メイン食材の上に掛けるより、お皿に敷くような感じが多い。

種のグジュグジュを取り除いた、トマトの微塵切りキューブをパラパラ。

今日は横着して、市販の刻みパセリをパラパラ。

生パセリ刻んで、晒で絞ってパラパラする方がベター。

それと、GW期間中に肉食が続いていたので、内臓を休めるための料理。

メカブ昆布、納豆、山芋、オクラに卵の黄身を加え、出汁醤油、トッピングはカツオ節、おぼろ昆布に青ネギ。

『Never Never丼』の元の出来上がり。

これはとっても健康に良いので、オクラの流通するシーズンになるとちょいちょい作る。

納豆に付属している和カラシじゃなく、ワサビを合わせるのがポイント。

最後にお味噌汁。

頭飛ばした炒り子で取った出汁ベースに、今日は、自作取り置きのエビの殻の粉末を加えてエビ風味。エノキ茸と筍と青ネギを具に加える。

このエビ殻の粉末使えます！

エビフライなどの料理で捨てる所。

時々、残して作ります。

真水で綺麗に洗い、電子レンジでチンして水気を飛ばす。

ミルサーで粉末にして出来上がり。

エビ風味を強く出したい時のサプリメント。

タッパーウエアに詰めて、フローズンパレットの上で保存している。

今日も、何とか…

『美味しいね』

と言わせるぐらいの料理が出来ました。

ケンタロウさんか…

ケンザブロウは、偉い作家先生みたいで大仰だな。

ケンシロウは、『北斗の拳』の主人公みたいで、今より更にごついイメージ。

エヘン！

さながら、俺はケンジロウだね。

と自分で思い込んでいる。

『うま～い！』

その一言を言わせたくて。

おはようございます！

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-04T07:45:15+09:00

どうゆうわけだか、

早朝に目が覚めてしまった。

近くの森林公園へ

朝のお散歩。

葉っぱが一枚落ちていた。

これからが盛りの新緑の葉。

誤って、落ちちゃったのかな。

昨日の風のいたずらかな？

折角の新緑。

可哀想だったので、スケッチに残してみました。

俺が、美の巨匠のような神の手を持ってたなら、

もう少し、美しく綺麗に描けてやったのにね。

初見で背筋が凍って震えるほどの衝撃を受け、暫し見とれたリヤドの名画。

http://www.g-prova.com/02390210.html

マジョルカ島の美術館には行けないので…

印象派好きなら、やっぱりここに行かないと…オルセーばかりじゃなくて。

http://www.museesdefrance.org/museum/special/backnumber/0605/special02.html

最後に、ミッシェル・ドラクロアの描く、大好きな　Paris　の絵。

これ開いて、左のタイトルクリックすると色々楽しめます。

http://www.arch-club.net/common/artist/deracroix/index02.html

ここ最近、記事作成に熱が入っていたので、　

ちょっとだけ　Cool down！

継続させるならば、長距離走るのと同じでペース守らないと。

港北のスタバにでも、本片手に出掛けるつもり。

自転車で行こうかな。

でも、目立つからな…

こんなのあったら、間違いなく　Breakfast しに行く。

クロワッサンと、カフェオレ。

それじゃ、また！

高所恐怖症

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-03T23:45:20+09:00

最近、妙に他人様から高く評価されることが増えた。

おっと…

俺もそろそろ生き方が練れてきて、麺に例えるならば、食べ応えある『腰』を生むくらいの弾力が出てきたのか？。

お出汁に例えると、旨味が増して、『円やかさ』を出せてきたのか？！

と自惚れつつも…

正直、怖い。

昔から、高い評価には慣れていない。

落ちこぼれだったから。

それに俺。

高所恐怖症で、実際に高いとこも全く駄目。

遊園地に行ったって、

ジェットコースターには乗れても、観覧車はご免蒙ってきた。

『二人きりになれる場所だよ』

『二人きりで同じ景色を眺めれるんだよ』

どんなに愛する人からの哀願でも、それだけは断ってきた。

Paris のコンコルド広場で夏場だけ設置されている？　

そんな貴重な観覧車にだって乗らなかった。

ちょっぴり好意を持ってくれてた、可愛い部下からの誘いでも、

それには乗らなかった。

怖かった。

そう、怖いのだ。

実際に高いところからは、

落ちたら死ぬ。

他人様の評価する高い位置からは、

落ちたらダメージを受ける。

位置エネルギーが高まるの、本当に苦手。

だから照れるし、

自惚れても、直ぐに冷める。

そんなはずない。

って、直ぐに覚める。

麺は湯がきすぎると伸びてしまうし。

出汁は煮詰めると旨味が消える。

そんな怖さが、ふと頭を過（よ）ぎる。

お馬鹿な自分を曝け出すのは、恥ずかしくも何とも思わない。

反面。

真面目な自分、熱い自分を表に出すのは苦手。

それと同じく、

上手く出来る能力が何かあったとしても、

挙手してまでも、表にしゃしゃり出ることはしてこなかった。

だから、

日頃から言ってるじゃん、

『Shyなんだ』　

って（苦笑）。

誰も信じてくれなかったけれど。

そろそろいいんじゃない？

何か持ってるならば隠すことも無いだろう。

輝くばかりの才能なんてたぶん無いけれど、

努力は報われると信じている。

願えば叶うと信じている。

その願いが強ければ、強いほど。

何か書き残したければ、文字にして書き残せば？

何かを描きたいならば、絵になるように描いてみれば？

そうだ！

今度、特別な誰かに誘われたら、

『ねぇ、観覧車一緒に乗ろうよっ！』

って誘われたら、怖いの我慢して乗ってみよう。

手を繋いで乗ってみよう。

案外、見晴らし良くて、

感動しちゃったりしてね。

案外、

後者の高所恐怖症は克服できるかもしれない。

気にしなくていいさ、自分らしく生きよう

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-03T23:05:30+09:00

自分以外の人の、

何気ない言葉や仕草に、

傷つくことある。

表に出さないでいても、

そっと、傷つくこともある。

好きな人から受けたそれなら、

なおさら。

でもさ、

あんまり気にしなくていいよ。

だって、気を許してるからこそ、

吐く言葉。

気を許してるからこそ、

出せる仕草。

他人行儀じゃあ無いってことだよ。

こうあって欲しい。

そんな願いがあったとしても、

気にしなくていい。

それに合わせる必要なんて、

何ひとつだってない。

理想に近い自分がいたとして、

そうあれたとして、

上手くいかないことは、

上手くいかない。

自分を偽ってみても意味などない。

自分を曲げず、自分らしく生きよう。

そんな自分を愛してもらおう。

その方が、ずっと光輝く。

静物からにしよう

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-03T11:34:13+09:00

本日も、この晴れにも関わらず身動き儘ならず。

音楽を聴きながら、庭先に咲いていた花をスケッチしてみる。

…満足に書けない。

花は…

はっきりとした線で輪郭を描き、

花びら先の折れ曲がりは、柔らかいタッチで曲線重ねて描き、

明るく陽に照らされたところ、影のところを陰影で描く。

自分なりに描けると良いのだが、全くダメ。

まだまだ花を描くレベルではない。

やっぱ、静物から再トレーニングだな。

昨日の大蒜の下に描いてみた花。とてもチューリップには見えない。

バラなんて、もう描けるレベルじゃないね、今は…（汗）

ジジイになる頃には、ボタニカルアートを趣味にしたい。

時間見つけて、ちょこちょこ描き続けるのも良いかもしれない。

涙、溢れてもいいんじゃない。

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-03T01:26:56+09:00

ここ数日でね、

色んな人の涙を見たんだ。

悲しい涙。

悔しい涙。

感動して、嬉しくて流す涙。

何だかよく分かんない涙。

俺、案外泣き虫なところあるから、話聞けば、だいたい泣いてる理由は分かる。

人情から流す涙なんてのは良いね。

他人様のために泣ける、潤いのある瑞々しい心を持ってるから。

何だか分かんない涙を見たのは職場。

俺の職場。

外資で、Gender ｆree。

仕事の実力があれば、性差なんてない　Fair な世界。

管理する目で見れば、

悔し涙はあり。

悲しい涙は種類による。

弱さを全面に出した女性特有の涙は、NG。

NGというより、むしろ、嫌い。

職場は戦いの場。

真剣勝負の場。

そこで弱気の涙など見せてはならぬ。

怖い目に遭ったって…？

別に危害が及ぶような話でも、何でも無い。

同情を買う目的の涙。

Gender free の戦場の中で、

そんなの流しちゃ駄目だね。

気の弱さが…

No,no！

十分強い心を持っているの、目にしている。

そんな何だか良く分かんない涙に引き換え…

他人様の痛み、苦しみを思い遣って流す涙は尊い。

溢れ出てくる涙は尊い。

自分のためなんかじゃなく、他人様のために泣けるのだから。

号泣できるほど他人様のために泣けるなんてさ、

すごいよ。

そんな他人様の痛みや、苦しみが分かる人ばかりだったら。

人間社会も丸くなれるのに。

俺達が暮らしている地球のように、丸くなれるのにね。

そんな尊い涙は、流してもいいんだよ。

溢れたっていいんだよ。

隠さなくったって平気。

堂々と泣けばいい。

悲嘆に暮れて流す涙ならば、

蛇口、ギュウギュウ締めてでも止めるけど、

尊い涙なら、止めたりはしないから、

泣きたいだけ、泣いてあげなよ。

誰かのために、

泣いてあげなよ。

でもさ、

泣き終ったらね。

熱帯の気候のように、

雨上がりの後の爽やかな風吹かそうね。

涙という名の雨は、滞り、澱み、曇っていた空気をも浄化する　Squall。

泣き終ったら、爽やかに笑おう。

茂る緑の葉先から滴り落ちる一粒の雫。

ぽたり。

波紋を広げた水溜りに映る、鮮やかな緑。

この新鮮な緑を出せたから、

流した涙、無駄じゃ無かったね。

さぁ、笑おう。

燦然と輝く太陽の下、

心から笑おう。

詩って…

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-03T00:56:29+09:00

詩、昔から好きだった。

短い文章の中に込める気持ち。

単なる言葉が、言霊となり伝わる。

まるで魂が宿っているかのよう。

青い世代の頃って、

実は物凄く影響を受けたのに、恥ずかしくて感想すら言えなかった。

ましてや、自分が書くなんて…

もう、気恥ずかしくて有り得なかった。

詩に、

何かを伝えられる魂を込められるならば、

それだけの心が持てるのならば、

恥ずかしがらずに書けばよい。

書いてみればよい。

歌には旋律もついているが、その詩も等しく重要な　Factor。

あれだけの感動を人に与えることができる。

詩に、力を込めて書いてみよ。

何かの想いや、思いを乗せて書いてみよ。

恥ずかしがる必要なんて、微塵もない。

うん、そうだ。

何かを伝えるために、

書こう。

書いてみよう。

誰かに何かを与えられると信じて、

書いてみよう。

香りを纏う楽しさ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-03T00:01:45+09:00

業務の関係から海外に出張することが多かった。

この未曾有の不況のせいで、今の所属会社から出張を拝命することは無い。

十数年前の話だが、某フランス有名ブランドの取り扱い管理を、当時つとめていたデパートの上司から託された。

そのブランドのフレグランスを使うのが義務付け？？になったのと、フランスへの出張が背中を押した。

それからフレグランス使いが習慣づいた。

最初のうちは、自分にどんな香りが似合うのか見当もつかなかった。

刺激的な香りは無理。

鼻の中の粘膜が人より敏感で、すぐにくしゃみが出るから。

一番最初は、『オレンジの緑（葉）から抽出された水』の意味を持つ柑橘系香水にした。

たまに冒険したくて、攻撃的な香りのするものも選んだりしたが、長続きしなかった。

爽やかな感じを受けるものを、無意識で選ぶようになった。

香り成分が強すぎる　“Parfume”　を購入する事は全くない。

“Eau de Cologne”　は種類による。

“Eau de toilette”　が殆ど。

数年来の愛用品である、ARMANI　の　“Aqua di GIO”。

切れそうになると、すぐにでも買いに走る。

俺にとって、不可欠な香り。

その他、数種類所有しているが、主に気持ちによって使い分けている。

TPOでも使い分けるが、『気持ち』によって選ぶ。

『Aqua』　を肌につけると、ほんのりとした爽やかな香りが残るので、ほぼ、オールマイティ。

ちょっと畏まった Party などの時は、Dunhil　か　Chanel　を身につける。

お寿司や、繊細な和食を食べる時には、できるだけ香りが強く無いものにする。

20代の頃は何も分かっていなくて、女性と二人きりのデートなどの時、存在感のあるパンチの効いた香りを選んでいた。

一本だけ残っているが、もう使わなくなってしまった　Hermes の　“Rocabar”　など、“Masculine！”　これぞ男っ!!　って、強烈な男度合いを演出していた。

だが、今は中性的なものか、爽快な香りしか身に纏わない。

その爽快さや、快適な雰囲気に包まれていたいから。

何も、強烈な『男らしさ』を、香りで演出するまでも無い。

そんなものは演出でなくて、生き方や考え方で示すだけで良い。

恐らく…想像だけど、選んだ香りが印象として根付いてきてる。

記憶に染み込んだ香りは、決して忘れられない。

香りが、忘れかけた記憶を揺り起こし、呼び戻す。

それほど香りは力を与えてくれるアイテム。

街で、すれ違いざまに鼻腔をくすぐる誰かの香り。

あの時の、あの女性の香り…

Scene へと直結する。

そこのあなた。

誰かにその記憶を呼び起こさせているかもしれないですよ！

いい加減な気持ちでは選べない。

香り選びにも、Sense は不可欠。

香りを自分のものとした時、ありきたりの日常が変わる。

何より、楽しくなる。

種類減らしたけど、日常を楽しくしてくれるフレグランス

鉛筆、買っとこう

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-02T13:06:45+09:00

お出掛けキャンセル。

家族に病人が出たから。

風邪だけど、無理して出掛けて拗らせても良くない。

潔く、お出掛けはキャンセル。

房総に出掛ける予定にしていた。

上総に近かったと思う。

詳しい地名は忘れたけれど、鯉幟が無数に泳ぐ場所がある。

谷を挟み、対岸の高台と手前の高台にロープを渡して、その間に無数の鯉幟がはためき泳ぐ。

何条にも渡されるロープ。

8年ほど前に一度訪れて以来だったので、もう一度行ってみよう。

アクアラインの1,000円通行も間もなく終わってしまうし。

夷隅郡の大原に伯母が住んでいる。

蒲田にあった、伯父の経営する町工場を閉めて。

誰かの別荘だった建物を購入して移り住んだのが二十数年前のこと。

俺が上京して間もなく、ご挨拶に伺った。

高い天井に、薪ストーブ、広いオープンテラスから見える景色は絶景。

右側に緑の壁と呼んで良いほど草木の茂った崖があり、今の季節であれば、所々、五月の花が咲いている。

真正面には太平洋。

移りゆく季節ごとに見映えは変わるのだろうが、雄大なる風景画を備え持つ家。

伯父は、時々油彩を趣味で楽しんでいるようで、その一瞬の景色を何枚か書き残している。

伯母、伯父にも、長らく会っていない。

『じいちゃん』

まだ幼かった我が息子が、伯父に向かって話しかけていた。

お孫さんのいない伯母夫婦。

特に子煩悩だった伯父にとって、その息子の呼び掛けは特別な響きがあったようで。

どうも会いたい様子。

もう、すっかり口も達者になり、言うことを聞かない悪ガキなのだが…

今回は諦めた。

天気がすごく良いので、近所を自転車で一周して帰宅。

暫し、読書。

今は、『ライ麦畑でつかまえて』　の英文原書の単行本にトライしている。

まだ、英語思考の脳を持てていない。

英文＝英語表現で脳に入りにくいので、どうしても電子辞書片手に…

日本語の単行本でやる、速読、斜め読み超特急のようにはいかない。

リニアモーターカーと、江ノ島電鉄ほどの進行の差がある。

一章読み終えたところで、お昼の料理を何にするか意識を切り替える。

ただ、まだ調理スタートするには早過ぎる。

朝が遅かったから。

ニンニクを1個取り上げて…

何にしようかな？

風景画なのに、伯父の油絵がなぜか頭をよぎる。

俺、随分と長らく絵を描いていないな。

学生時代、退屈な授業ほど、ノートの余白は大変なものになっていった。

ポイントだけノートに書き留めるのだが、余白は落書きだらけ。

Dessin　。

全部捨ててしまったけど、ノート見直したら、その授業が興味ある内容だったのか、退屈でたまらなかったのか…インデックス付きのように分かった。

一度、、同級生にノートを盗み見られたことがあった。

『へぇ！』

鉛筆探してみる。

濃いのがいい。

どうやら、Bが一番濃い鉛筆のようだ。

スケッチブックのようなノートあったっけ…？

真っ白に何も書かれていない一冊を見つける。

ニンニクを食卓テーブルに置き、サラサラと輪郭を描き始める。

腕は確実に落ちているが、この程度ならば数分あれば描ける。

もっと濃い鉛筆、買うだけ買って持っておくかな。

きっと描く時間なくて無駄になるだろうけど…

かつて、某フランス有名ブランドの買取取引先バイヤーをしていた時代に、撮影不可の新作バッグの紹介と説明を　Session　の中で受けた。

俺がサラサラと Notebook にデッサンを書き留めていると、現地スタッフに止められた。

“Non! It is prohibited taking photos and picutures on new collections toward every buyers”

“But... I like your pictures. I was wondering if you could give me them taking apart your notebook ?”

“Sure!　I feel it is better for me, I don't want to lose my admittance for this buying session”

“Here you are！”

そうして、絵を描いたノートのところだけを千切り取って手渡した。

その彼女、日本が好きで、いつか日本で働きたいと話していた、フランス人にしては小柄で、すごく可愛らしい顔をしたブロンドの女の子だった。　

それも、素直に渡した理由の一つだったかも（微笑）。

次の日、彼女に鶴の折り紙をあげたら、フレンチキスのお礼。チーク合わせる挨拶代わりのようなキス。

『テュ！』　

フランス語風のキス音に聞こえいささか驚きつつも、役得、役得。もっと時間が許せば、折り方まで教えてあげてたかもね。

子供達のランチ作って、軽食済ませたら、鉛筆買いに行こう！

娘が茶道具欲しいようなので、ちょうど良い。

３Bくらいまで買っておこう。

きっと描かないけど。　

物品の見定め方、その価値について

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-02T00:55:10+09:00

価値観は人それぞれに異なる。

千差万別。

誰かが、それを好きと言い。

違う誰かは、それよりも、此方が好きと言う。

そうでなくっちゃ。

俺は、自身がブランド品を扱う経験が長かったり、高額品セールスをしていた経験から、一般の人よりも多くのアイテムに、広く浅く知識があり、一部の物については、自分の興味と研究により、その造詣が少しだけだけ深い。

宝飾品、絨毯、陶磁器、絵画、時計、靴、バッグ…

自分が知りもしない物を、セールストークを使って販売することなどできないから。

基礎は、それぞれ自分で学んだ。

基礎を知り、そのアイテムに興味が湧くと、もう少し掘り下げて勉強をした。

Jewelry の輝き。　

販売点数は多かったが、自分が購入することは無かった。でも、石の深い輝きや、鮮やかな色彩が人の心を魅了して止まないのは、自らが扱ってみて良く分かった。まさに魔性のアイテムである。古代は、その輝きが魔除けとなると信じて服飾されていた程なのだから。中世以降は富の象徴。石の採掘を巡っては、本当の血が混ざっているかもしれない程の貴重品。箪笥の肥やしになるような粗末な扱いは良くない。石そのものを誇るので無ければ、Cartier　など美しいフォルムの物を選んだ方が飽きが来ない。何より、自分を本当に飾り立てて、引き立ててくれる。

ペルシャ絨毯の繊細さ。

シルク編みの美しさと軽さ。見る角度によって色合いまで変わる。クム、カシャンなど産地や職人技によって柄や織り方が異なる。高価すぎて、クム織りの玄関敷き絨毯ぐらいしか購入できなかった。深紅に挿し色としての瑠璃色。一瞬で購入を決めていた。今は実家の玄関で客人を真っ先に迎えている。

陶磁器で好きなのは白磁。

Meissen窯白磁の、純白の上を彩る美しい絵柄の数々。その中でも、アラビアンナイトシリーズが特に好き。これはもう、素晴らしいの一言。あの青と金遣い…陶器が割れない美術品ならば、竹馬で背伸びをしてでも絶対に買ってしまいたいぐらい。

日本では、柿右衛門窯の凛とした佇まいが好き。皿でも壷でも良いから死ぬまでに一点は手にしてみたい逸品。

特に１１代と１２代が極めし乳白の『濁し出』。床の間に飾られていたら痺れるね…

外貨獲得のため海外輸出を目論んだ色鍋島も悪くはないけれど、清楚な和の極みである柿右衛門がやっぱり好き。

絵画…洋画の原画などは極めて高額で取り扱えなかったから、もっぱら美術館巡り。

昔デパート勤務をしてた頃は、絵画展に通用口から入らせてもらい、販売そっちのけで鑑賞してた。殆どの日本人が好きな印象派嗜好だが、光と彩りを称えた画風のモネの作品は好き。モネの絵の世界観だけを反映させている　オランジェリ美術館は是非にも訪れてみたい。ルーブル、オルセーはそれぞれ数回訪れているが、そこには未だ行けていない。

だが、睡蓮ならば、個人的には　リヤドの『カネットの睡蓮』の方が好き。あの水面(みなも)の輝き…初めて美術展で見た時に、ゾクっ！　寒気に近い感動が走った。こんな一瞬を絵画に閉じ込めてしまえる…絵筆での表現だけに凄すぎる…

ドラクロアのパリの風景もいい。美しい絵を見ると、綺麗な景色を見た時と同じく心が静まるし休まる。美術館に出かけようかな…

時計はやっぱり機械式か発条(ゼンマイ)式時計。

ジュネーブ３大ブランドの中ではパテック・フィリップが一番好きだけど、経済的にとても手が出せない…。最も好きなのはブランパン、あの裏スケルトンを通して魅せつける、まるでジュエリーのような繊細さを兼ね備えたムーブメントと、ドレッシーなフェイス、ダイヤル、そしてスケルトン針。銀座のスウォッチビルの前を通ると、怖いもの見たさで、それでもブランパンの階だけを目指して上がってしまっていた。個人所有物として挙げれる程のは、せいぜいロンジンのゼンマイ式金時計、ゼニスの自動巻きぐらいだが、ブランパンかジャガー・ルクルトのいずれかは、身体の一部として腕に巻いてみたいな。

靴、カバンは、書き始めると終わらないので別で書き残すか、書かないのか、いずれかにする。皮革製品については…、もう、語りが止まりません。

物欲に憑依されているから欲しいわけでは無い。

物欲本位の興味を持っているから、少し挙げた程度で、この記事を書けているのでは無い。

美しい物が好きなのだ。

スタイリッシュな物が好きなのだ。

もし俺がお金持ちだったなら、単なる蒐集家になっていただろう。

購入したくとも、苦労しなければ買えない普通の人で良かった。

これからも、本当に欲しい物を、その時々に絞って絞って買うのだろうから。

うーん、買えないかも…（それならば、それで良い）。

自分の持ち物を選ぶ時には、独自の美的感覚を先ず持たなければならない。

拘りのない高額品購入は決してすべきでは無いし、無知のまま購入するなどは愚の骨頂。

その良さを知るために、例えばブランド品であれば、そのブランドの歴史的な背景ぐらいは知っていた方が良い。何がそのブランドのオリジンなのか…

特に日本人は無知買いが多い。

だから、海外ラグジュアリーブランドなどは、こぞってトータルアイテムを提案したがる。

そのアイテムのスタイルを気に入っての購入なら話は別だが、俺に言わせてもらえるならば、そのブランドのオリジンアイテムを購入することをお勧めする。作り手の拘りも、オリジンアイテムは格別だから、そうそう失敗することも無い。

Louis Vuitton であれば旅行用ラゲージ、Hermes ならば皮革製品。乗馬なさるなら馬具が真っ先ですが…　FENDI ならば毛皮。　Ferragamo、Berluti、John Lobbは靴であり、Chanel ならばプレタポルテ。

あと、己が無知によって、貴重な品々を何と粗末に扱う人達の多いことか…。

ボロボロになってしまったアイテムを目にすると、残念であり、良い持ち主に巡り合えなかった品物が可哀想に思える事すらある。いかにお金を持っているからと言って、粗暴な人達は、繊細な物品を購入すべきでは無い。

折角ならば、それを愛でる感覚でいて欲しい。そうした見方をすれば、それらの品々の価値は、自分の中でもより高まり、他の人達の価値感にも反響していく。

無知な人は所有すべきではないし、使うべきでもない。

投機目的の人達にも、はっきり言って美術品、骨董などを所有して欲しいとは思わない。

美しい物や貴重な物、繊細な物は、本当にそれを好きな人が所有すべき。

男性の俺が言うならば、愛しき女性を愛でるような、そんな感覚で接する人が持つべきだ。

それが俺の物品論や選択論。

日本の消費者よ、もっと大人になりましょう！

盟友たちと過ごす時間

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-01T14:24:26+09:00

昨夜は、はしご。

『広島県人会』と銘打ち、広島県人である俺と誰かをコアとして、その属性を持たない人にも垣根など設けず、その場で出会った人達も含めて楽しく語らう。

色んなところで集うようになったけれど、赤坂のはずれにある、お好み焼き屋『さっちゃん』が、一番広島っぽくて良い。

青春時代を過ごした広島の街中で良く見かける、ごくごく普通のお好み焼き屋さんの風情があって良い。

そこに身を置くと、その時代に　Trip　したような錯覚に襲われる。

九州出身のご主人に、バリバリ広島県人のおかみさん。

お二人の人柄、これがまた実に良い。

昨夜は、現在我が身を寄せている某外資系グループ内でも、同僚を超えた存在である同郷女性一人と、広島県人ではないものの、これまた友達に近い感覚を持てる女性との3人組でMTG。

と言っても、お二人とも主婦。

全くもって、色気のあるような会ではない。

俺が単純に『広島風お好み焼き』が食べたくなって、声をかけた。

それに同郷の彼女は入院明けだったから、気分転換が必要でもあった。

上京以来、この『広島風』の謳い文句に幾度騙されたことか。

東京は大きな街。

何でも集まってくる　“Magnetic city”

広島料理の『酔心』も新宿伊勢丹会館に出店しているし、牡蠣船『かなわ』も、どこかに出店しているらしい。

『かなわ』広島本店は、太田川の亜流である本川だったっけ？。天満川？？。　とにかく市内中心を流れる川に、牡蠣船を模した大きな屋形船を係留させて、その中で食事できるようになっている。

東京のそれは、隅田川などに浮いているわけじゃないらしいので、取り留めて行きたいとも思わない。

ただ一つだけ、お好み焼きに関してだけは、『広島風』…この文字の踊る、のろしや暖簾が上がっているだけで、ついつい足を踏み入れたくなる。

これまで、殆ど満足した事は無かった。

ここ『さっちゃん』は、広い東京の中でも、極めて忠実に広島のお好み焼きを、焼いて、提供してくれる貴重なお店。

俺は勝手に、“Little Hiroshima！”　と敬意を込めて呼んでいる。

昨夜も、仲間内に限定せず盛り上がった。

俺の隣に座っていた、少々ガタイの良いお兄さん。

プロ野球を目指して頑張っていた、元社会人野球選手。

高校時代には、野球留学で入学した九州の学校で、予選を勝ち抜き甲子園に出場。

本大会前に腕を故障していたため、代打要員だったらしいが、連れの彼女が一言。

『でもね、この人代打ホームラン打ったんですよ。甲子園で』

すごい！

代打は、一度の打席で結果を出さなければならない。

そこでホームランを放つのは、実力が伴わないと出来ない芸当。

技術力に裏打ちされた、確かな実力に加えて、運という、そこに含まれるスパイスのような実力まで伴わないと、絶対に為し得ない芸当。

聞けば、高校卒業時はドラフト外ながらプロから声がかかったらしい…

だが、大学とのコネクションを保ちたい野球部顧問、監督＝スポーツ校の意向を大きく受けて、半ば強制的に大学に進学をさせられ、結局、そこで腐り、一度は挫折したらしい。

そこから再び目覚め、社会人でギリギリのところまで頑張ったそうだ。

『自分、こう見えてサードで〇番だったんすよ。単なる野球バカっすけどね！』

少し含羞を帯びながらも、誇らしげに、嬉しそうに語る横顔。

良い面構えだ。

『こう見えてって、そのままゴツイじゃんか』（爆笑）

笑い話にしながら、『お前さん、何やってもそこそこ持ってける根性ある筈だぜっ！』

と気持ちを込めて、さりながら声にはせず掌で肩を叩く。

人、それぞれに歩んできた人生がある。

しかし、この馴れ馴れしさ、誰の血なんだろうか？

彼らの奥の席に座っていた妙に語りの上手い人物が、お愛想のために、すっと立ち上がる。

帰り際、『劇やってるんで見てくださいね♪』

とチラシを手渡される。

チラシを見て、次に、その人の顔。

交互に見比べる。

主役…？？

『もしかして山口さん？』（山口良一さん）

尋ねると同時に、右手で握手を促している。

馴れ馴れしい上に図々しい。この性格は一体誰の血なんだろう？？

全く気取りも、気負いも無い山口さん。

たぶん、もの凄くいい人。

直感的に、そう感じた。

ヘルメット片手に持ち、バイクで自宅に戻る。

そう話しながら、手を振って出て行く。

後から話を聞くと、山口さんは、なんと『さっちゃん』のおかみさんの、社会人時代の後輩だったとか。

たまたま、『広島風』の文字に誘われて、お店に入った山口さん。

『えっ、なんで、、ここにおるんっ？？』

それ以来、ちょくちょく訪問するようになったそうな。

偶然。

むしろ必然だったように感じた。

それだけのご縁が、お二人にはあったのだ。

『さっちゃん』には、まだ数えるほどしか顔出せていないけど、得意の自虐ハゲネタを繰り出し、色んな人々をを爆笑の渦に巻き込んで、俺の第一幕は終演。

小丘陵を一つ超えた、南青山一丁目まで3人並んで歩く。

『俺、ちょっとハシゴするね!』　『良いGWを!!』

と手を振り、ツインタワー前で二人と別れる。

青山村の良識ある村民、Yちゃんと約束していた。

無理やり誘い出しただけなんだけどね（笑）。

今宵は、ホームグランドじゃなく、ちょっと離れた　246cafe で話し込む。

生粋の江戸っ子ではあるが、彼女もまた盟友。

綺麗な心を持った盟友。

限りなく、他者に優しい盟友。

いつも貰い物ばかりしている彼女の彼氏であるI君にちょっとしたお礼がしたくて、帰り道に会える彼女を、深夜の入り口にさしかかった時間ながら呼び出した。

それが目的だったが、色んなことを話した。

あまり詳しくは書く気ないけど、浅薄かな話、深い話。

まるで海のように、深浅のある話をした。

他者から信頼される人は、必ず誰かから相談を受けることになる。

それは信頼の証。

彼女も間違いなく信頼される人物。

俺の経験だけど、時に重たくなることもあるんじゃないかな…

俺も、ずっと重たいけれど、ある種、心のトレーニングだと思っている。

俺の事をあまり知らない人は、『語り』の巧い人と感じるようだ。

確かに、話すのも嫌いじゃないが、本来は聞きの人。

『カウンセラーになったらよかったのに…』

よく前々職の女性人事マネージャーに言われた。

『Se〇カウンセラーですか？　ん～、憧れますよね（ニマ～っ！）』

『あっ、あの私、じっ、人事マネージャーですよ、ホンっトにもう～！。他の人が言ったら、ハラスメント査問ものですよっ（キッ！笑い目の睨み）』

あーあ、叱られちゃった。

すぐに許してもらえた。

俺には、何だか徳があるのかもしれない。

オヤジが授けてくれたのかな？

婆ちゃんのおかげかな？？

そう、人事のプロが認めるほどの、聞き上手。

それが俺の本来の姿。

少しは、分担できたかな？

心に　Disposer と　Compost を併せ持つ俺ならば、全然っ大丈夫。

もうちょっと重たい荷物でも大丈夫。

彼女から、面白い話を聞いた。

『一度冷めた気持ちは二度と温まりません。特に女性のは』

『えっ、レンジでチンっ！とはいかないだろうけど、温まること無いの？？』

『ありえません』

男とは、いかに幻想を抱きたい生き物か。

『俺に、まだ惚れているだろっ』

終わった恋愛、終わりかけの恋愛にも、そうした幻想を抱きがち。

そんな夢見勝ちな男達の対岸に立っているのが、確かな現実を生きる女性達。

『女の方が夢見勝ちでしょ？』

そんな戯言を言ってるうちは青二才。

対岸に髪をなびかせながら立つ、強かな女性達の相手など敵わない。

色恋事の基本を、学ばせていただきました（笑）。

盟友達との時間は楽しく、ためになる。

あんな事、言うんじゃなかった…

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-05-01T02:05:54+09:00

先日のＢｉｒｔｈｍｏｎｔｈ Party の時、酔った勢いで言ってしまった。

官能小説みたいな記事でも、書いてみようかなぁ･･･

『え～っ、書いて書いて』　

思ったよりも女子連の反応が良い。

そういや、あの時は俺の周りには女子しかいなかったか。。。

しかも美形ばかり（笑）。

正体無くすほど酔ってたんなら良かったが、記憶の襞にしっかり残ってる。

隣に座った〇〇ちゃんが、少し話しをそらしてくれる。

『そう言えば…同級生にね官能さんって人がいたの。そのままの字の苗字で！』

『えっ、その子、女の子ぉ？…だったの?!』

聞き返す俺。

こっくり頷く〇〇ちゃん。さわやかな笑顔を満面にたたえて。

その瞬間、官能さんのその後の、ちょっとした辛さを思い遣った。

思春期に、馬鹿な男子にからかわれて大変だったろうなぁ…

そこで、話題をそのまま方向修正すれば良かったものを、こう続けてしまった。

『昔、付き合った女性に、短編で官能小説を作ってあげた事があったんだ。もちろん、メールで作文して送っただけだから全て実名･･･その後・・・燃えたね』（遠い目）

『ええっ～!!!』

つたないながら、自分の言葉で言い表せる限りの女体賛美。

時に、それを地形にたとえ、その風景を愛でるようになぞっていく。

自分の見た、美しい風景。

実際に愛し合ったその行為を、微に入り、細に入り文章にした。

いかに愛を持って、彼女とのＳＥＸに臨んでいたのか…

気持ちが入っていたのか…

読書好きだった彼女には、間違い無く伝わっていたと、今でも信じている。

だって、お互い求めあったから。

骨の髄まで求め合った。

はい、回想そこまでっ！

今、困っているのは、俺の想像力の乏しさ。

その彼女との愛も含め、実際に愛し合った行為しか書けない。

想像を働かせて、あれこれと書けるタイプじゃない。

官能短編小説を書いたとしても、作り話なんかじゃなくて、実在する人物、付き合った彼女達との愛し合った日々、実際の俺の行為を明かすことになってしまう。

秘め事を、白日の下に曝すことになってしまう。

『誰が誰との行為を書いているのか、読む人は分からないから良いんじゃないの？』

もう一人の自分が囁くが、

『このバカ！。考えても見ぃや、誰が赤裸々な事を書いて欲しゅうて、つき合うてくれた軽い女が、ワレの周りにおったんなら？』

＝標準語訳＝　

『このバカ！考えてみろ、誰が赤裸々な事を書いて欲しくて、つき合ってくれた、軽い女がお前の周囲にいたんだ？』

俺の中の、菅原文太さん（イメージ）が一喝！

やはり私小説じみた文章は書けない性格なんだろう。

せっかくの思い出を汚すようで嫌なのだ。

〇〇ちゃんが言った。

『でもね、想いも何も無い人から官能小説みたいな淫らなメールもらっても、気持ち悪いよね』

そりゃ、そうだよ。

それって、120％以上のセクハラだし（笑）。

その当時の、彼女が愛おしくて堪らなかったから、彼女の求めに応じて書いてあげただけ。

『もちろん、俺は、愛してた実感があったから書けた。』（微笑）

『だから、その後に燃えあがったさ･･･』

やっぱ、ここじゃ書けないなぁ。

記述力は多少あったとしても、その鎖と良心に縛られて書けないね。

『俺と付き合ってくれた人だけに書いてあげる』

そう、答えることにしよう。

ゴメン、書けません。

わたくし、出来ないことを、出来るように言ってしまいました。

許してください。

ハハハ～、なんと、お馬鹿な記事。

反面教師

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-29T22:33:10+09:00

『他人のふり見て、我がふり直せ』

短い言葉ながら、鋭い諺。

反面教師。

他眼視。

これだけ世に知られた諺がありながらも、時に我が振る舞いが分からなくなる。

どれだけ立派な人も、人間が出来た人であっても、我が姿が写せなくなることがある。

自分の事柄で一杯一杯の時。

俺も、無様な姿を晒したこともあった。

あまりに多くの無様さを重ねたが故に、無様に生きるのを止めようと決めた。

格好良くありたいと願った。

『そう願い』、そして、『そうしよう』、と決めた。

やっと、それが身に着き、根付いてきたと信じている。

それでも、大きな喪失感に包まれた時は、心臓という内臓を抜き取られた『腑抜け』状態になってしまうのだろうか？

平静な『心』を失ってしまうのだろうか？

どれだけ強靭な精神を持つ人であれ、元々、人とは脆く、弱い。

色んな失敗を積み重ねて、だんだん強くなる。

強くなった！と信じれるようになる。

年齢？

経験を積むためには年数も必要であり、本当は年齢が増すほどにドッシリとなるものだろう。

木の幹が年輪を重ねて太くなるように…

だが、人の根幹はとても弱いことに変わりない。

年齢？

そんなものとは関係無く、己が中の喪失感の大きさにより振動する。

一見、大きな幹であれ、中の芯が大きく揺れ動いてしまう。

ただ、あまり表に出してはいけないね。

人に悟らせてはいけないね。

人から見上げられる程の大木であれば、あるほど、中の振動をあからさまに表に出してはならない。

俺は、今まさに偉大なる反面教師を見つめている。

大きな巨木が、揺れ動く様を見ている。

俺は自分の弱い心を知ってて、まだ精神の太い幹を持ち切れたとは言えない。

大きな喪失感があれば、弱い自分が揺れ動くかもしれない。

でもね、他人様には見せないでおこう。

その偉大なる反面教師が、それを教えてくれてる。

格好つけて生きるっ！

そう言い切ってる分、本当に格好良く振舞わないと。

ウジウジ、ジメジメ、湿気が多い感じはよろしくない。

何より、気を病んでしまうような怖さがある。

足腰を鍛えよう。

反面教師の篭る闇を横目に、俺は、昨夜から継続している爽快感をポケットに入れて、自転車のペダルを力一杯踏み、明るく陽の光が降り注ぐ外へと飛び出した。

休日で、出勤のための移動は無かったけど、自転車に跨り外に飛び出した。

この爽快感、分けてあげれられるものならばそうしたいけど、自ら立て篭もったものは仕方が無い。

せめて、反面教師が早々に岩戸を開くことを願おう。

俺は、やっぱり格好良く生きよう。

改めて、再考できた。

一仕事終えた我が愛車。

数年前に沖縄で一目惚れして購入。

BMT仕様でも、何でも無いのに、俺の荒い運転に応えてくれている。

何より、目立って良い。

車に撥ね飛ばされ無くて済むから。

奥の青いのが、我が娘の選んだ自転車。

親子して…派手好き…

キューピー10分クッキング！

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-29T17:48:40+09:00

昨夜は間違いなく酔っていた。

酒量は少なかった。

ノリでやったイッキ飲みのせい。

ただ、いつもと違って　Cool　down できたおかげで、今昼から頭スッキリ。

Ｃａｆｅでの語らい時間と、その後の1時間超の数キロ徒歩。

夜通し騒ぐのも嫌いじゃないけど、好んでしたいと思わなくなった。

年齢のせいかな・・・

俺にとって　Ｃａｆｅ　は読書の場。

最近ではもっぱら、気軽で手軽なスタバ。しかもオープンエアのシートに好んで座る。

その他、俺の中のＣａｆｅのイメージは、10年ほど前に、買付け業務で半年に一度訪れていた　Ｐａｒｉｓのそれ。　

英語がほとんど通じなくて苦労したけど、小っさめの丼と呼べるほどでっかい、、お碗のような耳無しカップで出てくる、少し甘味を帯びた美味しいカフェオレが飲みたくて、それがオーダーできるだけの簡単なフランス語を覚えて、一人で飛び込んでた。

Ｐａｒｉｓのそれは、やはり日本では再現できない雰囲気がある。街そのものに溶け込む風景であり、さりとて、偉大なるその存在感を誇示している。

レンガ造りの建物の軒先に、レッドやブルー、時にグリーンの庇がグッと迫り出すように設置され、その下のオープンエアの席で、当たり前のように、それぞれのお茶や会話を楽しむ人々。

それが、Paris　のごくごく日常の風景。

彼の地を訪れると、どうしても入りたくてウズウズしちゃう感覚に襲われてしまう。

日本には、何でも供え持つ大都市、東京という街があるのだが、そのウズウズ感を与えてくれる程の存在感のある　Ｃａｆｅには出会ったこと無い。だから、いつものスタバへ…となってしまう。

昨夜、ある女性が連れて行ってくれた　Ｃａｆｅ　は面白かった。

表向きの存在感はやはり無いのだが、店の中の雰囲気がとても良かった。

スタッフの笑顔も Good !

学生のお客さんが多いようだが、店の雰囲気に　Respect　しているためか、騒々しさは無い。ここなら一人でやって来て読書も出来そうだ。

その連れの女性が、日本人離れした、とても綺麗な人だったからだろう。

男数人連れのテーブルからはチラチラとした視線が向けられる感も若干あったが、恐ろしく不躾な視線の照射は無かった。

それに、我々は、お互いの世界観を持って会話に集中していたので、何も気になるようなものは無かった。敢えて言えば、紫煙が器官を刺激するあまり、それが席を立つ合図になったぐらいかな。

笑えるほどに面白かったのは、Parking fee　の支払い時。

夜中の事でもあり、数時間駐車しても、たったの200円だった。

たったの200円。

それを、支払わせて貰えなかった（苦笑）。

車輪止めを降ろすべく、早々に機械操作始めてた俺に、いきなり　ドンっ！　

ちょっとしたタックル気味？ほどの勢いで、止めに入る。

おいおいおい、おい…、そんな大した額じゃぁないって（爆笑！）。

それに君、身体鍛えてる女性なんだからさぁ！

綺麗なくせに、面白い女性(ひと)。

たかだか200円の支払いを巡って、夜中の住宅街で『俺が！』、『私が！』の騒ぎでも無いので、笑いながら譲る。

故あって、彼女に　Cafe　への案内を頼んだのだが、まぁ、そんな意図はそっち退けとなり、楽しい一刻を過ごさせていただいた。

彼女には少し遠回りになってしまったが、午前3時頃、自宅から数km 離れたところで降ろしてもらう。そこでも笑える光景があったのだが・・・

ま、それは自分のドジさ加減をぶっ放すことになるので割愛しましょう。　

そこから自宅まで歩く。

カッカッカッカッ。

革靴のヒールリフトが路面とぶつかる軽快な音を響かせながら、大股歩きで、風を巻いて歩く。

わざと幹線道路脇の歩道を歩く事を嫌い、裏道へ裏道へと歩を進める。

その道を自宅方面に進んで行くと、森林公園や竹林が道路脇に続くことを知ってたから。

まだ未明。

早朝の空気はどこでも澄んでいる。

その澄み切った空気の中でも、早朝の森の中のそれが最もクリアなのを、経験が教えてくれている。

でも、さすがに森の中を徘徊するわけにはいかない（＝俺の容姿じゃ怪しすぎるし、撃たれてしまう）から、敢えて、それに近いものを与えてくれる道を辿った。

大正解！

朧月の優しい光の下、時たま過ぎ去ってゆく車と、新聞配達のバイクを除き、誰にも出会うことの無い道を、ツカツカ、ツカツカ。

颯爽と胸を張って歩く。

肺一杯に、新鮮な空気を吸い込みながら歩く。

最高に空気が澄んだ場所！　を見定めて足を止める。

深呼吸。

ちょっと前に流行った　Air（O） Bar　なんかより、俄然こっちのが上だぜっ！

と笑顔。

ふと、Birthday Partyを企画してくれた　Dining Bar から退出する、まさにその去り際に、半べそかきながら挨拶しに来た、義理の娘の顔が浮かぶ。

『あいつ、何で泣いてたんだろう？』

色々あるだろうけど、頑張れ！　の激励メールを打ち、再び歩き出す。

ギア変えた。

速度を更に上げて歩き始める。

自宅に到着したのが、午前4時を回ったところ。

シャワー浴びて、『帰宅したら即、記事を書く！』と宣言してた昨夜のブログ記事を打ち込み。

バタン。

卒倒するように眠りに落ちる。

午前11：45分にパチリ。

歯を磨いていると、息子が塾に連れてって欲しいと話しかける。

『何時までに？』

『えっ1時までに入るのぉっ？？』

で、早々にキッチンに入り、キューピー10分クッキング。

それでも、味噌汁とお漬物とフルーツを一品と数えるならば、6品をさっと作る。

↓はメインディッシュ３品（子供食材だけに動物性たんぱく質、脂肪分の多いハイカロリー料理）

明太子の簡単チャーハンと、豚肉の生姜焼き（生姜ちゃんと擦り下ろしました）、ボローニャソーセージ炒めて、簡単なサラダを添えたもの（胡瓜の並べ方だけ少しの拘り、後から画像位置ではディッシュ右上にトマトの赤色を添えました）。

俺自身は、フルーツメインで、大好きな胡瓜とゴハン系チャーハンのみに少し手をつける。

↑この明太子の簡単チャーハン、本当に簡単で、しかも美味しい。これだけだと、恐らく3分クッキング！って言い切れます

要は、卵をうまく利用して、いかにパラパラに仕上げるかと、明太子の塩味を計算した塩梅が鍵。お醤油は、ほんの隠し味程度使う。仕上げは胡麻油で香り付け。ゴマと青ノリをスプリンクルして完成！

生姜焼きにも順序があると思うが、お料理ブログじゃないのでここまで。

それにしても、料理を美味しそうに、見栄え良く撮影するのは難しい。やはり、レフ板など使って光、露出感などに気を使わなければダメなようだ。

そんな美味しそうに見えないよ。残念ながら！

夜は、たぶんだけど…

筍のペペロンチーニ。鶏肉のソテーライム添え、ガーリックトースト、何かのスープを予定。

これは10分とはいかないけれど、手際よく調理してみましょう！

中年には勿体無い　Happy Birthday!

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-29T05:47:31+09:00

・・・嬉しいような

・・・でも、ちょっと複雑な気もする。

結局、気恥ずかしいのだ。

40歳を過ぎた誕生日。

それを祝ってやろうとしてくれる人達がいる。

家族ですら、その日の存在が希薄になってくる年齢に、そろそろ差し掛かってきている。

いつの日か迎える、命日の方が近い気がするから（笑）。

正式な誕生月日は4月7日。

俺を産んでくれた両親は広島に。

既に父は他界してこの世に無く、母一人が遠く離れた故郷で暮らしている。

誕生日の翌日に電話してみた。

親が存在しなければ、両親の出会いが無ければ、この身も存在しなかった。

『おめでとう』

と、受話器の向こうの優しい声。

死ぬほどの思いをして産んだ我が子の誕生日を忘れる母親はいない。

たとえ、その子が40歳を超えた年齢で、もういいオヤジになっていたとしても。

最近では、母性愛という感情を持てぬまま産まれた直後の赤児を捨てたり、幼児の命を奪う母親達がいる。

持って生まれた性格も多分にあるのだろうが、後天的な生育過程での背景が色濃い。

残念だが、愛の感じられない環境で育った人は、全くその恩恵を受け容れていない。

愛されなかったから、愛を知らない。

あの愛される感覚の素晴らしさ、温かさが分からない。

受け取っていない愛は、誰かに授けようにも、それができない。

心の中に、それが存在しないのだから。

お腹を痛めて産んだ、本当なら愛おしくてたまらない我が子にすら愛情が湧かない。

男という異性に対する、極めて希薄な性愛の情は存在したとしても…

SEX。

その行為すら、愛に満ち溢れたものとは、きっと、かけ離れていただろう。

一度でも、本気で愛された事があれば、結果は違っただろうに。

互いの体温以上の温かさ、心が融合するようなそれ。

交合が終っても、なお続く充足感。

愛されるには、それを感じ取る感性を持ち合わせていないとダメ。

視線変える。

無責任な男は最低である。

男の片隅にも置けない下種野郎だ。

俺は、無神論者、無宗教の人だが、もしも神や仏がいるとするならば、何も知らずに消された、その赤児達の魂を第一に救済してやって欲しいと願う。

不幸にして愛に恵まれなかった母親にも救済の手と、我が子を捨てた贖罪の感情を与えてやって欲しい。

そして、種付けするだけして逃げた野郎共には、煉獄の炎で精錬した帯炎刀で、男の象徴たる一物を焼き切る拷問を与え給え。

若い頃に、自らが繰り返した、重みの無い遊びの恋。

それらを神棚に奉って、他の野郎を説教する気は更々ない。

だが、性交の先に命の誕生がある事を、世の男共は忘れてはならない。

俺はいかなる時も、それだけは頭の片隅に残していた。

ヤリたい放題の無責任な行為の末、母体に傷を負わす。

そこに更に無責任を上乗せし、母親に子殺しの大罪まで背負わせる。

そんな男には、断罪を与えても許される。

俺達男も、所詮は母という女性が産んでくれた生き物だ。

その異性を軽んじたまま、誰かの生誕を招く行為を無防備にすべきじゃない。

脱線してしまったが…

俺は、良い仲間に囲まれ、恵まれたことを感謝している。

何とか仕事を早めにケリつけて、待っててくれる場所へと駆け込む。

笑顔、笑顔、笑顔。

楽しい会話。

みんなイイ奴等だ…

ありがとう。

本当に、ありがとう。

中年には勿体無さ過ぎる、Birthday Present を貰った。

出会い。

これぞ、最高の Gift。

自然美も人工美も、美は美！

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-28T00:17:28+09:00

『俺なぁ、どうしても、ここの（神戸の）夜景を綺麗とは思われへんねん』。

社会人になって、まだ数年しか経過していない俺に、仕事を一から教えてくれた先輩の口癖。

その当時、俺達は『超』がつくほど自然大好きアウトドア派だった。

先輩の車にロッドを数本積み込み、何百ｋｍの距離を走破して、たった一尾の魚を追い求めた。

薄っすらと金色がかった、銀色ボディのシーバス。

銀鱗を持つこの大型魚は、釣り上げられる直前、その瞬間に激闘の興奮色を体に浮かび上がらせる。

その時に、少し金色（こんじき）に色を放つ。

死を賭した必死の戦いの後だけに、彼らの放つ興奮色は美しい。

俺達はそいつに会いたくて、狩猟に似た感覚で、獲物の匂いを嗅ぎ取ろうと彷徨った。

大きな川の河口。

防波堤の際に並べられた、波消しテトラポッドの突起の上。

ゴロタ浜…

色んなフィールドに、色々なルアーを持ち込み、彼らに勝負を挑んだ。

朝焼けに光る水面に二人並んで、キャスティングを繰り返す。

そんな二人の、釣り紀行の合間の言葉だった。

入社したのは、神戸の中心にある百貨店。

百貨店のルーキーは、よほど酷くなければ、何もせずとも女子にもてた。

館内における、男子と女子の人口密度比率の圧倒的な差がもたらす特異現象。

『身内と遊ぶな！』

そう人事通達が出れば、その身内女子が連れてくる女子と遊ぶ。

それに、俺は何もしない人ではなかった。

誰にも増して面倒見が良く、気の良い新人。

かなりの自画自賛（笑）！

異人館通りを少し入ったところにある、『ビーナスブリッジ』と呼ばれる螺旋歩道橋。

そこから見下ろす神戸の夜景は、とても綺麗だった。

よく、気の合った女の子と夜景を見に歩いて行った。

お酒飲んだ後、手をつないだり、腕を組んで。

インスタント・ラブであっても、瞬間の気持ちの盛り上がりを演出してくれる景色だった。

そうした軟派三昧の４年間を経て、部署異動で知り合った『超ド級』アウトドア派の先輩。

『漁師になれっ！』

暇を見つけては、地元広島で、海にばかり出かけていた俺。

あきれた親父が投げかけた言葉。

そんな素地があったせいか、慣れない・・・？軟派生活に疲れていたせいか、

『〇〇〇、海に行くで～ぇっ！』

の言葉に、即、応じた。

その当時は、百貨店にも定休日があった。

週一の木曜日は、先輩との釣り三昧に明け暮れた。

『彼女』という特別な存在がいなくても、全く平気だった。

海が、俺達を待ってたから…

最近は、年齢のせいか海に出かけなくなったな。

関東の海は、関西の海に比べて水が澄んでいないのと、数回のトライで良い釣果が得られなかったから。

平塚の沖へ出る乗合船での釣行のみ、俺の狩猟欲を満足させる結果を得られたが、やはり先輩のような『ツレ』がいないからだろう。

カツオを十数本、メジマグロ２本を釣り上げても尚、あの和歌山の沖で、激闘の末に釣り上げたシイラやカンパチに比べると、数段物足りない。

そんな理由、こんな理由を自分に押し付け、釣りには出掛けなくなった。

冒頭の先輩の言葉。

あの当時は、まだ全然若かったから、人の言葉によって自分が左右されていた。

大波に揺れる小船のような不安定さ。

『俺も、自然の造形美の方が大好きっす！』

『ビル街のイルミネーションが煌く夜景なんかより、この月の光が柔らかくゆらぐ水面を見つめてる方がいいっす！』

その先輩の嗜好に、完全に感化されていた。

一緒に何かを追い求める『ツレ』の居なくなった今。

歳を重ねた今。

一匹狼の俺は視野も嗜好も広げた。

六本木、丸の内、新宿、池袋の高層ビル街が輝く夜景も美しい。

水平線をゆっくりと登ってゆく来光も美しく、その逆の沈みゆく去光もまた美しい。

建物の描き出す、直線や曲線の交差も美しい

森の朝靄の中、静かに佇む木々の姿も美しい。

人工美も、自然美も、美しいものは美しい。

綺麗な物は、とにかく綺麗。

そう感じられるようになった、俺がいる。

しっかりとした自分を持った、俺がいる。

自由に動ける身じゃないから思うのだろうけど、不器用だった若い頃の俺と違い、今、恋愛させたら達人だろう。

もし、ビーナスブリッジに二人並んで立っていて、少しでも肌寒い風に吹かれたなら…

自然な動きで、たぶんコート脱いで、相手の肩から、『ぱさりっ』、そっと、かけてやれたりできるから。

今さら、そんな事など、どうでも良い。。。

そう！

美しいものは、美しい。

視野と視界

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-27T00:03:56+09:00

子供の頃だった。

親父が自分のために購入してきた双眼鏡。

殆ど、我が物のように独占した。

『故郷を愛し、想う心を育みたい』

そう願った親父は、いつも、姉、俺、妹を連れ立って、田舎の小高い山へと、山歩きに連れ出した。

季節毎の草木、山野草、木の実、キノコ…

いわゆる、天然の山の幸に関しては親父が先生だった。

テング茸のあまりの傘の立派さに、自慢げにもぎ取ってくると、苦笑いしながら。

『そりゃ毒があるけえ、食えんけえのぉ』　

『派手な色の奴や、目立つ奴には必ず毒があるもんじゃ』

『ワシを食うたら危ないでぇ。そう教えとるんよ』

そんな感じで、教えてくれた。

すっかり大人になりきった俺の苦笑。

異性の容姿も、そうかな…

小学生の高学年になる頃には、殆ど野生児。

山、海（海は伯父が先生で、釣りはセミプロ：この話題は改めて…）に出かけて、手ぶらで戻ることなど無かった。

ワラビ、ゼンマイ、蕗の薹。何も見当たらなければ蓬。

今よりもう少し季節が進むと、タラの芽、山ウド。

谷底の瀬に下りてワサビを摘み。

秋にはキノコ。

戦中、戦後の食糧難を経験した親父は、『野生の食物』を、生き延びる知恵としても教えたかったらしい。

赤松が生い茂る小山も、かつては段々畑だったらしい。

その名残として、丸い石が積み上げられ、人工的な造形を残していた。

松根油（ショウコンユ）という名前も、オヤジが教えてくれた。

木登りをしていると、いかにも苦味を漂わせる匂いのする松脂（マツヤニ）が手についた。

ぬぐっても、ぬぐっても取れない。

親父は、俺の手を手拭いで拭きながら、語り始めた。

『昔はこの辺の小山ものぉ、全部、丸坊主みたいなもんじゃった』

松を切り倒して、その松脂を漉して燃料にしていたそうだ。

『そんなんで、軍艦のスクリューが回るの？』　

疑心暗鬼になりつつ、一番上の元軍人だった叔父に聞いたことがある。

実際に、燃料代わりにはなったらしい。

恐ろしく燃費効率の悪い燃料だったんだろうな…と想像する。

それで、ガソリン湯水の如く使えた大国『メリケン』に戦いを挑んだのだった。

『無謀すぎるにも、程があるじゃろう…』

子供の率直な感想。

そんな昔話を聞きながら、山道を一緒に進む。

急坂を越えきったところで木々が途絶え、いきなり視界が開ける。

小高い山の頂上。

そこは『岩室（イワムロ）』と名付けられていて、その名の通り大きな岩がゴロゴロ。

俺のお気に入りは寝床岩（これ、俺が勝手に命名した）。

大人１人と子供３人が、十分お弁当を広げて食べれる平べったい大岩。

先端に立つと、ものすごく景色も良かった。

北と東に故郷の山々。

西に目を移すと、瀬戸内の海と点在する島々。

綺麗な景色だった。

親父の双眼鏡。

『荷物になるから』と止めるオフクロの言うことも聞かず、持ち出した。

寝床岩の上で、色んなものを双眼鏡を通して拡大して見たくなったから。

向かいの山の頂に見える小さな神社へと続く長い階段。

参拝者かな…３人連れが歩いて上がっている。

表情までは見えないが、洋服の感じが全て分かるほど拡きく見えた。

クルっ！

今度は海へ向いて、双眼鏡の絞りをギュっと握り、回す。

島を縫うようして進む、貨物船の艦橋が見える。

進む船を追いかけるように、松の葉の邪魔しない視野を得るため、寝床岩の先へと歩を進める。

双眼鏡を目の代わりにして。

『おいっ、危ないどっ～!!!』

親父の怒鳴り声。

双眼鏡を目から離しドキリ。

危うく岩の下へ転落する寸でだった（汗）。

故郷の景色の回想が勝ってしまったが、俺が言いたい本題はそこ。

双眼鏡でも、望遠鏡でも、どちらでも良いのだが。

利器を使うと、先にあるものが大きく視野に反映される。

でも、視界は限定される。

若い時の、物の見方にとても似てると思わない？

先ばかり拡大して見ようとしてた。

視野を得ようとしてた。

だけど、視界は狭まる一方で足元すら見えていない。

そうだ、こんな感じで若さを生きてきたな・・・

満員に近い田都線の電車に押し込められた、でも幸いにも窓際。

住宅街の街の明かりしか見えない外の景色を眺めておいて、故郷の山々を回想しながら、意識が複雑なのか、単純なのか分からないまま、違う思考へ辿り着いていた。

ふふっ（笑）。そうか…

だから、若い奴等に足元がお留守って言っても分かんないんだよな。

双眼鏡を目から外して、自分の目でしっかりと足元を見れる視野を感じるまでは…

良いと思ってみれば？

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-25T23:50:03+09:00

『雨って嫌だなぁ』　

彼女はそう呟いた。

『そうなの？』

『ずぶ濡れになんなきゃ別にぃ』

『かえって良い奴かもよ』

『Moisture って思っちゃえば、肌に良いお湿りじゃん』

と切り返す俺。

『そっかぁ』

傘差しながら、笑顔になった彼女。

簡単なこと。

何かに対して、鬱陶しいと思うから嫌いになる。

良いと思ってみれば？

そうすりゃ、気も楽になる。

忍び足にて春きたり

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-25T23:26:17+09:00

『ピピピ～っ、ピピピ～っ！』

聞き慣れない、鳥達の鳴き声が聞こえた。

黒服を着た尾の長い弾丸が、滑るように空を切り裂く。

燕っ!!

もうやって来たんだ。

真冬並みの寒い空気に身震いしたの、ほんの数日前。

でも、今年の春は足音を立てずにやって来た。

いつもならば、そう驚く存在ではないが、今年ばかりは勝手が違う。

去年と同じ場所に残る、遺跡のようになった巣の近くでの騒ぎ。

無事に、辿り着いた歓喜の舞をしているかのよう。

その姿をみたのは今朝。

ちょっと早めに用事を済ませて、今日は絶対に散策しよう！

そう決めた。

そうだ、デジカメ持ってでかけよう。

春らしいスナップが、何か撮れるかもしれない。。。

午後２時を少し回った頃、体が空いた。

クロスボディタイプのバッグに、デジカメと小銭入れだけ放り込む。

半袖Ｔシャツの上に化繊系の軽めのハーフコート羽織る。

ボトムはデニム。

でもって、赤いシューレースのスニーカー履いて外に飛び出す。

気分はもう、『赤い彗星』（笑）。

電光石火の如き、飛び出しである。

散策なんてのじゃなく、超足早となる大股歩き。

手始めに行きたい場所があったから。

自宅から数分歩いたところにある緑地公園。

目に優しい黄緑が増えてきた。

はい、どうぞっ！　新緑です。

早足で息を切らせた分、肺いっぱいに新鮮な空気を吸い込む。

黄緑色の新入り葉っぱ達が光合成で濾過してくれた澄んだ空気。

芝生にゴロンと仰向けに寝転がる。

掌を二枚合わせた枕に頭を乗せて、青い天空を見つめる。

それから、目を閉じてみる。

これまた、鳴き慣れていない新参の鴬が、ウブながらも美声で鳴く。

暫く、陽の光の下、空に相手をしてもらう。

むくり。

もっとビビッドな色も探してみよう。

大きな公園を一周して、今度は住宅街へと足を向ける。

『桜』の大将、ソメイヨシノの花はすっかり散ってしまった。

でもね、違った桜色が街を彩ってる。

ひと枝に　Ｚｏｏｍ in！

花の種類には詳しく無いが、こんな花を咲かせてる街路樹も。

いつも上を見ながら歩いてるからって、忘れてもらっちゃ困る。

そんな主張が聞こえてきそうな花。

そして色、様々な色たち。

寒くて、コート仕舞うも儘ならなかったけど、もう灰色じゃないね。

空気には冷たさが残っているけど、春が彩りを飾り、その存在を告げてる。

『なんだ、しっかり来てるじゃん！』

今年の春は、まるで内気な子か、いたずらっ子のように、

そっと、

忍び足でやって来た！

人は多面体と同じ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-24T23:20:49+09:00

一般人である俺は、自分が書きたいことをブログに書き連ねている。

匿名のため、何処の誰なのかは読んで見たところで分からない。

たとえ、名乗ったとしても、『誰？』の世界である。

心がけているのは、匿名だからと言って、誰かの事を具体的に記事にしないようにしている。

少なくとも、ブログは情報ネットワークの上で公開されている。

自分の受けた印象だけで、誰かの事を好き勝手に書き連ねて良いわけがない。

感銘を受けた良い話なら別だろうが・・・

匿名だからと言って、批判や非難に満ちた事を書き連ねてはならないと思う。

匿名だからこそ、そこは守らなければならないモラル。

私小説めいた文章を書けなかった、最大の理由はそこにある。

短からず生きていれば、人生の中で色んな事がおきる。

中には他人を非難したくなる事もある。

主観的には、そう感じる事柄もいくつかある。

ただ、そうした諍い事も、相手には相手の言い分があるのではないだろうか…

思うところがあるのでは無いだろうか。

そう考えてしまうと、公開しない日記レベルには書き記せたとしても、ここには書き残せない。

俺が誰なのかを知っている、ごく一部の人だけをこのブログに招待している。

その人達は、既に親しく人柄を知り得ている友人、知人に限定している。

だから、それなりに付き合いを積まなければご招待しないのだが…

ブログという手段で、記事という文章を残すきっかけをくれた人。

書きたい意欲を掻き立てて下さった方。

この先も親しくしたいと感じさせる物を有している人物。

まだ知り合って短期間ながら、そんな或る方を招待してみました。

過日メールを頂戴したのですが、感想として要約すると次のような内容だった。

『いつもお見かけする人とは、全くの別人が書いていらっしゃるような…』

う～ん。

それはそれで微妙な感じ。

第一印象も含めて、いつもどんなイメージを抱いているのか個別に尋問しないとね（笑）。

仕事柄、警察関係にもちょくちょく出向いているから、忠実に再現できる取調べ室をセットとして用意しよう。

実際は置いてあるの見た事も無いけれど、裸電球の装着された電気スタンドも用意して。

ま、その方は食習慣からカツ丼は食べれないのだけれど（爆笑！）

何となくは分かる気がする。

やや身体下方方面の話題を奔放に繰り出し、多くの男性陣に笑いを振り撒いているが。

時に…

いや頻繁に…

いやいや、いつも…

女性陣の多くは引いているかな（笑）。

でも、『最低～っ！』って罵倒されながら、その顔が笑顔なのには救われている。

俺本人からは、少なくとも引き攣っている顔には見えていないから。

そんな印象を持たれるような人が、この精神世界や倫理観のような記事を書いている。

付き合いが浅ければ、別人と思っても不思議はあるまい。

血気盛んな、まだ若かりし頃に色んな失敗を重ねて、現在の自分が存在している。

人格としての基礎は、かなり太めのしっかりとした杭を何本も打ちつけ、地面に串刺しにしているから変わり無い。

それでも、実際に会って談笑する時は、相談事でも受けない限り、基礎と屋台骨をスケルトンで見せるような事はしない。

Ｂａｒでも、居酒屋でも、お酒を飲めない人はレストランでも、Ｃａｆｅであっても、どこでも良いのだが、そこに居場所を求めるのは、『自分の所属するリアルな環境からの開放』、そうした目的も少なからずあるのではないだろうか？

これは、俺自身の自己分析。

そんな目的を持った人達が顔合わせする機会が増え、『常連』になるのだから、真面目くさった重ための話題より、日常の鎖を断ち切り、その刹那だけでも気分を軽くする、wit に富んだ軽妙な話題の方が楽しい。

幸いな事に、天からも話術という才を少し多めに与えてもらった。

他人格が存在するのではない（俺は二重人格者、多重人格者では無いから：笑）。

先に述べたように、人格の基礎は何も変わらず根付いている。

建築用語で言うところの『上物』の角度だけ、立ち位置、見る位置、見る者によって異なるのだろう。

切り口が変わるのだから、見栄えが変わって当然である。

身体下方方面の話題の多い『エロいオヤジ！』と見られれば、その一面はまさしく俺。

いつも道化てて、笑いを提供するためならば自虐ネタでも、変装でも、何でもありの『おバカな人』と見られれば、その一面も正しく俺。

心理的な深い話を述べ、時に硬派な一面を見せる　『エエ格好しいの男っぽい人』も、俺の一角。

その全てが、俺という人格の上に乗っかっている上物の一面。

俺だけではなく、皆が多面体だと思う。

仲良くなった美容界の重鎮に笑い話を振り過ぎた時に窘められた。

『俺の何を知ってるって言うの？』

そう、詳しいことなど知らないし、逐一詮索などもする気ない。

明るい話題を振り撒こうとして、その人の一面のみスポットライトを当てて振ったのだが、どうやら、その瞬間のご機嫌にはそぐわなかった様子だ。

土台となっている人格を認めているから、親しくしたいと願っている。

そのスタンスは変わりが無いから、次に会った時、即、笑顔で握手！　となる。

本当に、その人のことを理解したいと思ったら、上物だけを見るのではなく、基礎をじっくりと検証することだ。地震（不測の事態）にも耐えられる、しっかりとした物かどうかを。

ただ、上物も年齢と共に研鑽を重ねてゆくと、角が削れて多面でなく曲面になる。

多面体でなく、球体に近い人物。

研鑽がなければ至らないのだが、そんな滑らかな曲面を持つ人物になれたらいいな。

たまに尖った角を出したとしてもね、ズブっと一刺し（笑）。

しっかりとした基礎の上に立つ、滑らかな曲面を持つ、丸い球体様の建築物。

それが俺が求める、俺自身の人物像。

中に入ると、ほんわかと暖かい・・・ならば、尚良し。

誰かのためのＥｎｅｒｇｙたれ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-24T01:33:04+09:00

自分のためだけの欲求を抱いて、生きても良いと思う。

生きる欲求が希薄な人よりは、ちょっとマシって水準ながら。

出世欲、金銭欲、名声欲、権力欲・・・性欲だってそう。

それがあるから明日へ向かって生きていける！

そう思えるなら、まんざら悪くも無いだろう。

実際に、そうした個人欲だけを活力にして生きてみればいい。

いつか空しい虚無感がやってくるはず。

その感覚を覚えるのは、その人の意識次第。

だから、それを何時感じるのか、それが何時訪れるのかは分からない。

比較的若い頃に挫折した時かもしれないし、死を目前に迎えた瞬間かもしれない。

もしかすると、死ぬまで理解しない人もいるのかもしれないね。

哀れなことだ。

小学校低学年で教師から教わる漢字。

『人』

見事に支えあっているが、チビにそれを語ったところで実感など無い。

『入』

と、どう違うんだ？

えっ、おい先生よぉ？？

ひねくれたチビすけだった俺の記憶。

バカなガキだった（苦笑）。

でもね、きちんと記憶に残っているからさ、教えた甲斐はあったぜ、先生！

色んな人生経験を積んだ今。

『人』

この文字の形象が意味すること。

ものすごく理解している。

殊更、苦しくてたまらない時に誰かに救われた経験があれば分かる。

物質的な苦しみ、なんて軽薄な苦しみじゃなく。

精神的な苦しみから救われた経験があるならば。

きっと理解できる。

『人』が『人』の心を救う瞬間は、とても温かい。

何の見返りを求めてくるわけでもない。

あるのはただ、心の温かさのみ。

その温もりだけで支えてくれた。

側にいてくれた。

人から受け取る柔和な　Ｅｎｅｒｇｙ。

たぶん俺は、多くのＥｎｅｒｇｙを貰えた、かなりＬｕｃｋｙ　な人間の一人。

ただ、そんな　Ｅｎｅｒｇｙを感じら取れない不幸な人もいる。

俺、気付くことできたから。

今度は、誰かに与えられる人間になろう。

誰かのための　Ｅｎｅｒｇｙになろう。

だって、幸せそうな顔見れるんだぜ。

飛びっきりの笑顔が見れるんだぜ。

己がためだけに生きてたら、きっと一生涯見れない顔。

俺も、少しくらいは身に纏えるようになってきてるのかな・・・

そんな、誰かのための　Ｅｎｅｒｇｙ　を。

『器』

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-23T02:39:45+09:00

魂や精神の容器。

人とは、ある種『器』のようなもの。

『器』は、意識して大きく育ててゆくしかない。

『器用』に生きようが、『不器用』にしか生きられなくとも・・・

言葉である『器用』も『不器用』にも、『器』の一文字。

器が上手に用いれる？

器が上手に用いれない？

心の大きな人の中にも、不器用な人はたくさんいる。

たぶん、人としての器が大きすぎて、それをうまく使いきれていない。

器用な人・・・

要領などという小手先で、その小さな器を転がすように使う。

俺、そんな器用すぎる人は好きじゃない。

他人をその小さな器で掬い取って利用しようとするが、利用できない人を決して掬ったりしない。

手を差し伸べることすらない。

人としての器が小さすぎて、掬い取る心すら持てないのだ。

器が小さく度量の無い人間は、そこまでの振る舞いしかできない。

掬えない器では、誰をも救えない。

そこの不器用な大物さん！

今すぐ、上手に生きられなくてもいいじゃない。

こんな時代だからこそ、器を拡げ、大きく育てる意識を持ちましょう。

器の大きい、度量のある人間は、他人に対して優しく、何よりケチケチしない。

お金の有る無しを言ってるんじゃない。

心の有る無しが大事なのだ。

一緒に時間を過ごしてくれた女性、大切な友、仲間。

楽しい時を一緒に過ごしたのだから、払える範疇で『ここは俺がっ』って思ったなら・・・

食事の終盤、お手洗いに立つフリでもして先に支払っておけばいい。

案外、スマートアウトできて楽。

お礼って？　

楽しかったんだから、お礼を言うのはこちらの方さ。

俺そんな裕福じゃないからいつも出来るってわけじゃないけど、また一緒に食事にでも行こうっ！

じゃなっ！

その言葉で締め括れば良いだけ。

格好つけれない奴は、器の大きさも見切られてる。

そんなのに・・・憧れますか？

損したくないなら、せこく、細かく生きれば良い。

ちょっとぐらいの損なんぞ、自分が働いて取り戻しゃいい。

それに損・・・と思うくらいなら、自分から誘っちゃダメ。

財布に数千円しかなくとも全部取り出して、足らずをカードで支払うぐらいの男気を持て。

コンビニにお金おろしに走れ。

それぐらいの事が出来て初めて、強引に好きな人を誘い出せっ。

出来なきゃ、呼び出したりすんな!!!

と、誰に対して言ってんだか（笑）。　

自分の器、ちゃんと見つめていますか？

ちゃんと磨けてますか？

たまには、客観的に見てみましょう、あなた自身のその『器』。

贔屓の引き倒し・・・

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-22T00:59:29+09:00

赤ヘルか赤帽。

それが俺の小学校時代のスタイルだった。

70年代の幼少期を、広島という地方都市で過ごした少年にとって、憧れの背番号は『８』。

そう、全盛期の山本浩二選手。

チャンスに滅法強く、華のある選手だった。

そう言えば、俺はいつの頃か、あれだけ好きだった球団を応援しなくなった。

弱いから。

ミーハーとは違う。

負けるから弱い。弱いから負ける・・・

贔屓をしているこちらは思い入れがあるから、最初は敵が憎い。

だが、あまりに負けすぎると・・・

愛して止まない選手達を罵倒する応援者となる。

それは良くない。

弱すぎる球団故に、思い入れをしないようにしている。

精神衛生上よくないから。

話変わって。

人に対してもそう。

贔屓が強すぎるとよくない。

その人が、贔屓に応じて光輝けば良い。

相乗効果。

だが、その人がコケ続けると、結果は贔屓球団が弱いのと一緒。

ボロかす。

あれだけ熱を入れて応援してやったのに・・・となる。

最初は純粋に応援しているだけだったのに。

それが嫌だから、特定球団を応援するのを止めたのと同じで、特定の人を応援するのも止そうと思う。

歯がゆいのである。

もし、そこに『自分ならばこうした・・・』などと考え始めると、もっと嫌気がさす。

俺は、やはりスイスで行こう。

永世中立国。

物価はバカ高く、軍事費もバカにならない中立国だが・・・

環境（＝精神衛生）は抜群によい。

レマン湖のほとりの空気は澄んでいたし。

アルプスを下る峠道も曇ってなかった。

贔屓目という濁りで目が見えなくなってなかったから。

今夜も、贔屓の人はボコボコ。

仕方が無い、弱いのだから。

しょうが無い、不器用なのだから。

俺は、もう贔屓目で応援するのはやめている。

あるがまま、なすがまま。

流れゆくまま、刻のすぎゆくまま。

それが運命。

これが運命。

一言だけ残せるとしたら、『格好悪いのはよくない！』

弱くったって構わない、格好だけはつけて行こう！

三十数年ぶりの『なんじゃいっ?こら～っ!!!』

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-21T01:03:55+09:00

今日は早めに仕事を終えた。

小学校時代からの竹馬の友に会うため。

彼は、規模は小さいながらも、とある外資系企業の社長さん。

だが、俺達は昔のツレだから、彼が俺に偉そうに振舞うことは絶対にない。

『銀座に出て来れないか？』と誘いの一言。　

約束の20時過ぎ迄、久しぶりに大通り沿いをウィンドウショッピングする。

どうやら、俺に対してお礼がしたかったらしい。

彼が奥さんへの誕生日ギフトの手配を頼んできた。

ライバル企業である、俺の勤める会社の製品の手配を頼んできた。

奥さんの、たっての希望だったようだが、仮にも、雇われの身であっても社長様。

頭を下げて頼むのは、気持ちの良いものではなかったろう。

そう察した俺は、その日のうちに用意して、自ら届けてやった。

そのお礼の気持ちだったようだ。

彼は今夜、夜通し本社のある英国とビデオ会議が待っている。

『あいつら火山灰で動けないから、鬱憤を俺にぶつけてくるだろうが、こっちは今日の売り上げが、滅法いいんだよ！』　

上機嫌で話する彼と、一時間ばかしの楽しい刻を、焼き鳥屋で一緒に過ごし、俺が腰を上げる仕草を出してきっかけを作り、笑顔で別れた。

・・・ここまでは、とっても気分が良かった。

銀座からは、銀座線に乗り表参道で半蔵門線に乗り換えて、自宅へと向かうことになる。

半蔵門線の急行電車は混み合っていた。

体の大きい俺は、できるだけコンパクトになろうとドア横の角へ体を入れる。

後から突入してくる人の波。

できるだけ邪魔にならないよう努力するが、いかんせん体が大きいのだけは、どうしようもない。

最後の一人、サラリーマン風の３０代ぐらいの男性が押しこむように乗車してきてドアが閉まる。

『ん？』

そのサラリーマン君が、グイっと肩を回すように小突いてくる。

気のせいか？？

もう一度、その行為を繰り返す。

俺のバッグでも当たったのかな・・・すまなさそうに肩をすぼめて見せ、小さく頭を下げ『スミマセン・・・』のボーズ。

明らかに敵意がある視線を、後方斜め45度に立っている俺に対して、振り返るようにしてぶつけてきた。睨みつけてきた。

一度、首と視線を正面に戻し、もう一度同じ睨みつけ。

最後に、『ちぇっ！』と舌打ちして、更に、ガラス越しに睨みつけてくる。

『なんじゃいっ、こいつぁ？　ワシになんかインネンでもあるんかいっ？』

出たっ！　

二十数年ぶりの広島的小龍（グァンタオ・ダ・シャオロン）が、少しだけ目を覚まし頭をもたげた。

もう、喧嘩をするほどの子供でも、馬鹿な大人でもない。

それでも、広島弁で囁くもう一人の俺。

はるか昔に置き去りにしてきたはずの、やんちゃな俺がつぶやく。

『態度の悪い奴ぁ、ちょっと、懲らしめちゃらんといけんじゃろうが・・・のぉ？』

あ～あ・・・。

まるで菅原の文さん。

自分の名誉のために述べるが、決して頭に血が上っていたわけではない。

きちんと礼を尽くした後、理不尽な態度に晒されたため、　『懲らしめたい』感情が湧いた程度。

だって、今夜の俺は、すごく気持ちが良いまま帰宅したかったのだ。

竹馬の友とは、広島で一緒に幼少期を過ごした。

俺達の育ちが悪いわけではないが、広島市の端にある海岸線の町に育った人は、漁師言葉の影響からか、その人格等に関わらず、本当にガラが悪い言葉を使う。

今夜のささやきは、まさに『仁義無き戦い』の菅原の文さんを、更にガラ悪くしたような、思春期当初ぐらいの俺のもの。

真の広島人の広島弁・・・

次の駅は渋谷。

少しだけ人が降り、多くがまた乗ってくる。

足の動かせるスペースが開いてしまった。

体の向きと位置を変え、そいつの真後ろに真っ直ぐの仁王立ち。

俺は、斜めから人様を睨みつける行為は大嫌いっ。

正面から正々堂々と視線を飛ばし合うのが男同士。

ガンを飛ばすとは、そういうこと。

東急田園都市線へと線路は進むが、三軒茶屋でも、まだ地下を進んでいる位置。

真後ろに仁王立ちする海坊主は、嫌でもガラス越しに写る。

更に、本を読もうとおでこ付近に跳ねあげていた、青色の勝ったメガネを降ろし、かけなおす。

ん～、傍目に見たらグラサンかけた、やばいオッサンかなぁ・・・

そいつ、最初のうちは威勢良くガラス越しに、執拗に睨み返してきてた。

普段の俺は本当に人畜無害で飄々としている。

自分から詫びる必要無くとも、すぐに詫びる。

さっきのように。

しかし、その争いを嫌う鳩派の俺は既に姿を消し去り、別人が立っている。

スイッチをすっかり入れ替えた。

錆びてはいるが、硬派でタカ派の俺が立っている。

そいつの真後ろで、両腕を組んでガラス越しではあるが真正面から目線を外さずに立つ。

そいつ、こちらを確かめるように振り返り、目線が合った瞬間、慌てたように首を戻す。

『なんじゃ、わりゃあ？』

『そんな根性も座っとらんのに、人様に喧嘩売っとったんかぁ？』

首を、コキコキと回し始めた頃には、そいつはタヌキ寝入りを決め込み始めた。

『ほほ～っ』

弱い奴にはとことん強く、強そうな奴にはそれかいっ？

普段の俺は、絶対にそんな思考も志向も皆無。

そいつが見せた態度の悪さを、俺では無い他の誰かが受けたとしたら、それを向けられた人がたまらん。

『絶対に、懲らしめちゃるけえっ！』　と決めた。

そうなるともう、肝の据わり方が違ってくる。

次の三軒茶屋駅では、また人の入れ替わりがあった。

そいつの真後ろでの仁王立ちを、俺はやめていない。

多少、電車が揺れようとも、ビクともしない。

後ろから、ギュっと押してくる人の圧力。

そいつの事を、まるで恋人でも守ってやるかのように、背中からの圧力を強く踏ん張り、押し返す。

ドア枠の上に額縁があって、路線図の案内紙が挿し込まれているのだが、俺はそこに右手をつき、そいつの頭越しに、片腕一本で後ろからの圧力を押し返す。

そいつの寝たふりの視線が、薄目を開けて見ている。

俺は、右手に力を込めながらも、目線はそいつの顔から絶対に離さない。

瞬間、背中が萎んだ。そして、また寝たふりを決め込む。

『ふんっ！』　と鼻息をわざと出してやったら、『びくっ！』肩が驚いたようにあがり、こちらを怖れた表情で見てきた。

俺は、同じ45度でも、上から下方45度を見下ろすように仁王立ちしたまま。

勝負あり。

彼我の差は、小人と巨人になってしまった。

二子玉川、溝の口駅まで続けてやると、そいつは、堪らずにエスケープ。

恐らく、まだ急行電車に乗って帰らなければならなかっただろうに、接続する普通電車の方に、そそくさと逃げていく。途中、振り返る姿が何とも情けない。

『情けないのぉ』　と、若かりし頃の俺が最後の囁き。

よく考えてみればわかるだろう。

俺はとうに四十を超えている。

そんな俺が、本気で喧嘩をするはずも無かろうに。

これしきの迫力に押され、尻尾を巻いて逃げていく。

もう、二度と満員電車であの態度は取らないだろう。

情けなく尻尾を巻いて逃げていった、そいつの後ろ姿を見届け、再び、電車に乗り込む。

ふと。

笑い出したくなる衝動に駆られた。

必死で耐えるも、顔が笑っている。

ドア横に、恐らく渋谷ぐらいから乗り込んできた若い兄ちゃんが一人、こちらを見て同じように笑っている。

たぶん、事の一部始終を見ていたのだろう。

俺は、歯を見せて笑い返す。

奴も、目線が合った瞬間笑い返す。

態度の悪い奴が、情けなく逃げ去ったのがおかしかったのだろう。

同じ駅で降りてたら、一杯奢って友達になれたかもな。

無駄なエナジーを浪費したが、『良いことをしたのだ』と強制的に自分に言い聞かせ、満足した表情で電車を降りる。

改札を出て少し立ち止まり、故郷にいるオフクロの顔を思い浮かべた。

若かりし頃の俺を心から消し去り、一言。

『お母ちゃんゴメン、もうせんけえね』（笑）。　

やんちゃなガキ大将の俺が、問題を起こすたびに詫びてた母の背中。

俺は、それを見たくなくて、喧嘩も悪さも止めたのだった。

普段の、僧侶体の俺がゆったりと大股で歩いている。

俺の知っている、ある生き方の達人に見られたら『破戒僧』と笑われたかも・・・

もう、広島的小龍が起きることはなかろう・・・

あの背中が見えてしまったから。

自然には勝てない

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-19T22:57:07+09:00

人間がいかに文明や科学を発展させたところで、地球という母なる大地が発する力には及ばない。

欧州がすごい事になっているが、その影響は日本にも及んでいる。

どうやって母国に戻ろう・・・お互いに囁きあっている外国人の一団がいた。

物流も止まったまま。

癌を治療する貴重な薬品の輸入ができず、検査レベルまで危ない状況らしい。

たかが火山が噴火しただけ。

地球が内包しているマグマを、アイスランドの火山が噴出しただけなのだが・・・

混乱は英国から世界へと波及している。

火山灰の粒子はとても細かいから、ジェット機のエンジンや機器に障害を発生しやすい。

墜落するかもしれない飛行機を飛ばす航空会社は無い。

ヒースロー、シャルル・ドゴールといった国際ハブ空港がマヒしている。

欧州に駐留したまま帰国できない邦人は1万人を超えているらしい。

逆に、成田から出国できない外国人も、空港でフライト再開を待ちかねている。

飛行機が飛ばないのだから、どうしようもない。

海外製品を扱う我が社も、追加製品、備品も全てストップ。

食料品の一部もすごいことになっていると、畳み掛けるように報道が伝えている。

わが国日本は島国であるが故に、他国への依存度はより高い。

毎日空輸されてくる、割高ではあるが命の素となる食料、その他のありがたさを実感するには良い機会かも。

加えて、国内は国内で、天候不順による野菜の高騰である。

こちらの方は、消費者の目や感心を取り戻したい小売・スーパーが頑張って、何とか入手できているが・・・

食料品が全く流通しないようなパニック状態に陥ったら。

そう考えたら、ぞっとした。

いっそ丸の内のビル街、新宿や渋谷の繁華街など、あらゆるビルの屋上を家庭菜園や、巨大ビニール農園にしたらどうだろうか？

土や水田の水は、ヒートアイランド現象の緩和にも貢献できるはず。

何より、ミツバチが飛び、蝶が舞い、バッタが飛び跳ねる光景がビルの屋上ですぐに見られる。

ちょっとした昆虫展より楽しいくないか？

でも、農家がね・・・

混乱を伝えるニュースを見ながら、そんな想像の世界に片足を突っ込んでいる。

想像の世界に入り込むのも悪くない。

月曜日の喧騒、戦場のような職場での仕事を終えて、ふと、一人遊びしている今夜。

想像こそ創造の産物。

上から目線の『可哀想』

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-19T01:34:48+09:00

『可哀想に・・・』

どう表現していいのか分からないほど悲しく辛い話を聞いた時、つい口をついて出そうになる言葉。

最も、出しやすい言葉。

でも、実はそれは憐れみの表現。

ある種、上から目線に立ってしまっている言葉。

聞いている自分に、その痛みは実感はできないが、想像することはできる。

その想像が実体験に近いほどの現実感を持てていれば、少なくとも『可哀想に』にはならない。

この『可哀想に・・・』は、意識して使わないようにしている。

他者から、かける言葉が見つからないほどの衝撃を受ける話を打ち明けられたり、辛い経験を聞かされた時には、敢えて言葉をかけて癒そうと、無理をしないことだ。

一緒に泣いてやればいい。

その人との関係次第だが、抱きしめてやればいい。

手を握ってやればいい。

重くて、辛い相談・・・

いや、あれは相談などではなかった。

その重たい告白を聞かされたのは、二十歳直前だった。

なぜ話相手が、俺だったのだろう。

彼女は高校時代の同級生。

俺にとっての高校時代・・・

それは、自分の自意識が一番強かった時期だった。

異性を意識しすぎるがあまり、女の子達とはうまく話ができなかった。

“Ｍａｎｉｓｈ”な感じのする女性。中性的な感じで接してくる女性としか、うまくコミュニケーションがはかれなかった。

一学年上の一人の女性から、猛然とした好意を寄せられ、チャッカりと経験だけはしていたのに、その自意識の高まりは、高校生活の終盤まで解けることはなかった。

重たい告白をしてくれた女性は、その“Ｍａｎｉｓｈ” な女友達の一人だった。

短大に進学したその彼女とは、高校卒業後、全くの音信不通だった。

いきなり電話をしてきて、『会える？』　と尋ねてきた。

少し暗い声音のように感じたので、気になった俺は。

『うん、いいよ』、と即答。

『だけどね、ちょっと学校に用事があって出かけないといけないんだ』。

『あっ、そうだ。どうせなら、車に乗っていくからドライブにしようよ。その方が楽しいし』

ちょうど俺が受験する時期、親父の勤め先がグラグラと揺れていて、その経済的な理由により、東京、京都といった、大学の密度が高いエリアにある有名校の受験は止した。

元々、興味を持った好きなことには滅法のめり込むが、興味が全く湧かない事柄には、これっぽっちの努力もしない性格だった。

そため、学校のスコアシートは俺の性格そのものを映し出したようにムラがあった。

できる科目は優秀だが、出来ない科目は全くダメ。

とても国公立の受験をパスできる安定性など無かった。

『他所で大学生活を送りたいならば、国公立に受かってから言ってこい！』

親父に、そうはっきりと宣告されたのは、高校2年の3学期だった。

親父は勉学を極めたかった人だった。戦後さほど年数を経過していなかった親父の青春時代。

母親だけが片親の貧しい家庭環境の中、６人兄弟の末っ子でもあり、叔父、叔母は皆、中卒までしか学業に専念させてもらえていなかった。

晩成型だった親父は、中学校半ばから向学心に目覚め、そこからの爆発力が凄く、とにかく優秀だったらしい。

親父の幼馴染みが実家の近所に住んでいる。

親父の一周忌の時に我が家に来てくれて、色々と昔話を聞かせてくれた。

俺が知っている親父は、大変な努力家だった。

本の虫とは、まさにこうゆう人なのだろう。

そう思えるほど、暇があれば本を読んでいた。

都会での大学生活への、その条件は、向学心に乏しい俺への、発破がけでもあったのだろうが、浪人など全く許されない状況の中では、既に手遅れだった。

高校2年時、その一年間の数ヶ月だけ、集中して勉強した時期があった。

『文筆によって生きたい！』

親父の血を引き、本の虫だった俺。

淡い夢でしかなかったが、何かを書くことで生きていきたいと願った。

夢は見ているだけでは、夢のまま終わってしまう。

具体的な目標を持たない俺の淡い夢は、たかだか、それしきの障壁だけで、夢のまま終わった。

その僅か半年ばかりの学習の蓄積で、その地方では、まずまずの私立大学に入学できた。恐らくギリギリ受かった感じでは無かったのだろうか・・・

息子の『淡い夢』を現実に近づけてやることができなかった気持ちもあったのか、普通免許証を取得した直後、自宅から原チャリで通学する俺に、親父は中古車を一台買い与えてくれた。

その頃には、オヤジの勤め先は一部上場の大手企業に吸収合併されていて、経済的には安定していた。

だから、俺は大学生ながら、車を所有していた。

自宅からキャンパスまでは、片道約20ｋｍ。

地方都市とは言え、大きな街中の中心を貫く幹線道路を抜けなければならないから、度々渋滞に引っかかり、1時間近くを要することも良くあった。

隣町に済む彼女をピックアップして、そのキャンパスへと向かう。

一年ちょっと会わないうちに、心なしか女性っぽくなっていた。

お化粧のせいもあったのだろう。

だが、性格そのものは変わってなかったので、ちょっとした昔話をしながら車を走らせる。

あの当時、誰が誰を好きだった。

あの娘は、あんたが好きだったみたいだよ。

そんな感じの話ばかりだったと思う。

途中、出来たばかりという感じのログハウスのレストランでランチを済ませた。

正門を抜け、駐車場へ車を止め、レンガ敷きの中庭まで階段を上って行く。

小柄な彼女と、長身の俺。

歩調を合わせるように、ゆっくりと歩いていく。

その中庭の横にあるベンチを指差し、『ちょっと、そこで待っててね』と言い残し、俺は自分の用件を先に済ませるべく、教授棟へと体の向きを変えた。

3歩半進んで、クルッと振り返り、『20分くらいかな・・・最悪30分見といて』と笑顔で言い放つ。

『うんっ、分かった』と返してきた彼女の顔も笑顔。

少し汗ばむ初夏の頃だった。

日陰のベンチながら、暑いだろうと思い。

用件を早々に済ませた俺は、学食への坂を駆け上がり、缶ジュース2本を買って持って戻ってきた。

何か思い詰めている風に見えたから、『ひょい』と目の前に缶を差し出す。

少し戸惑ったような表情を見せ、反射的に受け取った彼女は、『まずいとこ見られたな・・・』とバツの悪そうな感じだったが、『ありがと』と小さな声で言った。

俺は、わざとらしくドスンっと横に腰掛けて、二人並んで、校舎横から見える小山に目を向けた。目をあわさないように意識しながら。

『暑くなってきたな、もうすぐ夏本番だよ』　正面を向いたまま、普通の調子で語りかけた。

暫く続く沈黙。

沈黙が苦手な俺だから、いつもならば、わざとらしい笑い話に持っていくのだが、何となく、隣に腰かかけたまま、沈黙でもいいのかな・・・と気を置かずに正面をぼうっと見ていた。

『あのね・・・』と、何かを言いたげに切り出す彼女。

どう話せばいいのか、言葉を選んでいる風でもあった。

俺は、正面を向いたまま、『ん？』と声にもならない感じで返す。

構えて話を聞く感じではなく、何となく、そうするのがいいと感覚が教えてくれていた。

『バイト終えて帰宅する途中・・・』

『自転車に乗って帰ってたんだけどね、バイクが後ろから近づいてきて、いきなり引きずり倒されて・・・』

『レイプされちゃったんだ・・・』

途中、何度も息を入れるようつまりながら、告白を続ける彼女。

『・・・逃げれなかったんだ・・・大きな声とかも出せなかったの？』

『・・・うん』

『〇〇（彼氏）に、それ打ち明けたの』

『・・・・・うん・・・・』

『そうか・・・』

それ以上の言葉は、何も出てこなかった。

無理をして笑顔をつくろうとする彼女が痛々しかったが、その表情を覗き込むような事はしなかった。

あの明るかったあいつの心に、消す事のできない傷をつけたのは、欲望に駆られた馬鹿な下衆野郎が一人。

彼女の人となりがどんなとも知らないくせに、自分の欲望を果たさんがためだけに、誰ともわからぬ大馬鹿者が、あの明るかったあいつの心の中に、一生消せない傷を作りやがった。

帰り道、努めて明るく話す彼女から、彼氏と別れたことを聞かされた。

たぶん、そのことが原因の一つでもあっただろう。

あいつの何かが穢れたわけではなかったろう。

あいつも、俺が知るあいつの彼氏も、何かが汚されてしまったように感じたのかもしれない。

俺は、そんな告白を聞かされながら、『激しい憤りは感じても、彼女を可哀想だとは決して思うまい』と心に誓った。　

こいつに哀れみの目を向けるような、被害の及んでいない第三者が上から目線で見た憐れみの言葉を、簡単にかけるような行為は絶対にしない。

そう決めた。

何より、俺、こいつにそれほどの傷を与えた、『男』という性別の人間の一人。胸の中に灼熱した鉄片を当てられるような痛みを受けつつ、憐れみの感傷などは持たず、『男』としてすまないと感じていた。恥ずかしいと感じていた。

『可哀想』という言葉は、その時以来、意識的に使わないようにしてきた。

あいつ、今でも元気にしているのかな・・・？

２0数年を経てなお、俺の中の記憶は、あの悲しそうな表情とともに蘇ることがある。

精神世界

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-18T02:20:14+09:00

特別な信教は持っていない。

別に宗教が嫌いとかではない。

あまりにしつこく入信をアプローチしてくるところは別だが、人それぞれに信じるものがあるだろうし、それが心の支えになるならば悪くはない。

俺が宗教に興味を持たないのは、自立した精神世界を持ち、死生観を持っているから。

そのベースには、もしかすると親、親の親、またその親と受け継がれた宗教があり、その世界観が遺伝してのものかもしれない。

だが、ありきたりの日本人のように、神仏両方につかず、はなれずな感じである。

初詣は神社に出かけるし。

法要ともなれば、お坊さんを自宅に招く。

それが良かったのだ。

自分自身の考えが定まる前に、固定概念を移植されることが無かったから。

俺は、とても幸せな環境で育ったと感謝している。

親が熱烈に信じる精神世界を、そのまま『俺』の精神に移植される環境ではなかった事に感謝をしている。

仏教世界は非常に奥が深くて、それを探求するのは楽しいかもしれない。

それでも俺は、『輪廻転生』に否定的だから、そこへの探究心は湧かなかった。

友人、知人と色んなことを話していると、ＴＶ番組の影響も手伝うのだろうが、前世がどうだった。自分の持つカルマがどうで・・・　

といった話題になることも少なくはない。

俺は血液型が性格に直結するとも思わない人なので、日常茶飯事に繰り返される血液型の話題よりは遥かに深い話題なのだが、何せ、端から『輪廻転生』はないと思い込んでいる人だから、どうもしっくりこない。

きっと、自分自身の死生観、精神世界を持っているからだ。

『俺』という個性、肉体はこの世に一人きりしか存在しない。

その中に宿る精神も、どこかからか飛んできたものではなく、子供の頃から両親や、周囲の大人たちによって育まれ、この身に定着したものだと信じている。

ひとたび死を迎えれば、『俺』という個性も、体も、その中に宿る精神も消え失せる。

『俺』の持つ経験や感情といった、脳内でコントロールされているものも全て消滅する。

『俺』という人間は『俺』であって、前世がどうだったから、今世がこのようである。

そうした安直な話で語られるほど簡単な存在ではないと信じている。

複雑な精神構造を持ち、強欲、色欲、怠惰、自尊心などに翻弄され、時に自己嫌悪に陥り、時には劣等感にさいなまれ、反対に優越感に浸ったりと、無様な生き方をしてきた。

その無様な生き方、人を傷つけ、自分が傷つく中で、自我を確立し、他者を理解して受け容れるだけの精神構造、精神世界を持つに至った。

未だ、達観しているような境地には立っていない。

ただ、『受け容れる』感覚だけは、根幹に根付いたと感じている。

『輪廻転生』という言葉や、考え方があるから、人は苦しみから解放される時もある。

心の支えになるならば、そうした思考、信心も悪くはない。

これも、他者の感えや宗教観を受け容れているから述べられること。

俺にとって、『輪廻転生』を肯定することは、どうも自分の逃げ道をつくるようで嫌なのだ。

昔、『来世でね』　と言って別れた女性もいたが、その当時から、この感覚は変わっていない。

その場は、彼女の気持ちを尊重しただけで、単なる別れ言葉として受け取ったが、別れてしまえば二度と逢うことはないのだ。

『来世』などは存在せず、この同じ時代に生き、時間を共有できたからこそ巡り会った。

今生しか存在しないからこそ、その愛は深まった。

それが分かっているからこそ、常に真剣勝負なのである。

『来世でね』という言葉に逃げたりしないから、俺の別れは真剣勝負の果ての敗者となる。

血みどろで横たわる骸。

大概の人は、血みどろで横たわる自分の骸を直視しようとはしない。

逃避の中で見出す言葉『輪廻転生』は、その大概の人を救う言葉や考えである。

同じ仏教観の中でも『愛別離苦』は、自分にフィットする。

『すっ』と心に入ってくる。

この言葉はとても好き。

人を愛し、愛されることは素晴らしいことだ。

貴く重たい経験だからこそ、その別れには修羅の苦しみが伴う。

軽い感覚で愛を語る人もいるが、そんな生易しい感覚では、本当の愛を語れないのだ。

親と子、男と女、その他の形でも何でも良いのだが、深い愛があればこそ、もし、その対象の人との惜別の時が訪れたならば、自分の体をもぎ取られるような感覚に襲われる筈。

『輪廻転生』という言葉や宗教観に逃げず、その身を切られる血みどろの感覚にさいなまれ、痛みと苦しみにのたうち回った事で、俺は、自分自身が人を真から愛せる人間になれたのだと信じている。

俺自身のその精神世界こそが、俺だけの信教。

俺みたいな人は勧誘しても無駄だね（笑）。

仲の良い有人からの請願であれば、お付き合いで新聞くらいは短期間契約してあげても良いけどね。

色　－colors -

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-17T14:23:43+09:00

色が感情を持っているわけではない。

人の持つ感覚が、色をそれに結びつける。

情熱の赤。

冷静の青。

喜びのピンク。

躍動の新緑。

安らぎの淡黄。

無垢な純心の白。

感情を表す色々は、まだまだある。

季節、気候も色を中心に語ることができる。

昨夜の氷雨と打って変わり、柔らかな陽光が降り注いでいる。

まだ新緑は見えないが、風にゆられて光を反射する葉のきらめきが、その芽吹きを予感させる。

四季のある日本に生まれ育ってよかった。

複雑で学習するには難しいが、色んな表現の出来る日本語が母国語で良かった。

常夏の島、青いコバルトブルーの海にホワイトサンドビーチを持つ南太平洋の島々。碧色に透き通ったエメラルドグリーンにピンクサンドビーチを持つカリブの島々。そこに咲き誇るハイビスカス。ファイアーツリー。珊瑚礁の海を優雅に泳ぐツバメ魚、蝶々魚、瑠璃スズメ。

乳白色の夜明けが、日が昇るにつれてビビッドな色彩を取り戻してゆく。海よりもすこし淡い青色に、真っ白で力強い入道雲が力瘤を盛り上がらせながら、それでも、まったく重さを感じさせず湧き上がっている。

そんな常夏の島で暮らしたいと願った頃もあった。

だけど、今は四季折々に情緒をかんじさせてくれる日本で暮らしてゆきたいと願う。その時、その季節に合った色々に囲まれながら。

降り積もる純白の雪。キンっと透き通った冷たい空気の中、吐く息は淡く白い色。その吐き出した白は瞬間、透明の空気の中へと消えていく。雪の中、真っ赤な花を咲かす寒椿も綺麗。

春先は梅の白、濃い桃色から始まる。それはやがて咲き誇る淡い桜色へと移りゆき。葉桜の緑は、黄緑の新緑となって野山を覆う。

汗ばむ夏。青い空と白い雲。さんさんと光り輝く太陽と、その光を浴びてまっすぐに育ち、鮮やかな黄色を弾いているヒマワリたち。麦藁帽をかぶった、白い半袖シャツの子供達が黄色い歓声をあげて昆虫採集、水遊びに興じている。茶色い土の畑の中に、緑色のあざやかなスイカがゴロゴロ。トマト、茄子、胡瓜などの夏野菜も、それぞれの朱色、紫、緑をたたえている。

時が過ぎ、緑から薄黄色へ街路樹の銀杏の葉が色を変える。緑からベージュへとススキが野原の容貌を変えてゆく。もみじ、楓たちは、緑から深紅へと山々に彩り添えて色づき、やがて皆、枯れ落ちていく。

そして灰色の空を、葉の抜けた細い枯れ枝が線を交差させるように寒風の中にゆれ動きながら、引っ掻き始める。

ほんの少し例をあげたたけでも、一年の中で、これだけの色の変化に出会える。

あなたは、どんな色がすきですか？

どんな色を纏っていますか？

かつて、無色透明な存在になりたい。存在感の無い、存在になりたい。。。

と無表情に話した女性がいた。

あれこれ質問したりしないが、何か辛いことがあったんだね。

俺は、さっきのような色の世界を語ってあげた。

これだけの色がある世界の中で、あなたは生きている。

しっかりと存在している。

無色透明はもったいないよね。

何でもいいから色を持とう。

気分を変える意味でも、色を纏おう。

もうちょっと時間がたって、好きな色ができたら連絡しておいで。

暫くして、

『灰色になりました』　と連絡。

無色透明よりマシになったね（笑）と返信。

もう少したち、『キャメル色のカシミヤマフラー買いました』と連絡。

黒や紺など濃色のコートでも、オフホワイト、カーキ色のバーバリーのコートに合わせても暖かそう。いい色を選んだね。灰色より少し気分が上がったんじゃない？

『淡いピンクが好きになりました』

返信する必要は無くなった（笑）。もう大丈夫。

彼女は、きっと元気に過ごしているはず。

走ったり、動いたりするだけじゃなく、時には足を止めて見回してみるといいでしょう。

自分が囲まれている色を感じてみると、心の色も変わるかもしれません。

季節はずれの霙の下で

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-17T03:00:16+09:00

卯月の半ば。

皐月は、もう目の前に迫っている。

それでも、季節外れの冷たい雨が降っている。

今夜は、俺を義理父と慕う娘の送別会。

いつも奴が主催する、騒々しいパーティではなくて、顔見知りの常連だけで送り出す。

そう聞いていたから、二つ返事で参加の意思表明をしていた。

お店についてびっくり。

主役の奴を挟み、見慣れた顔の男が二人。

たった3人？

そりゃ少なすぎるだろう・・・

さすがにそう思ったが、面子の凄さが勝る。

未完の大器の二十歳の娘を挟み、文化人、音楽人。

そして、よくしゃべるサラリーマンの俺。

軽薄な奴らが数いるよりも、奴を送り出す心を持った面子が集った。

主役の奴もきっと特別な夜と思ってくれたのだろう。

場を弁えそうにない連中は呼んでいない。

盛り上がらないならば、俺が盛り上げてやるさ。

なぁ、愛する娘よ！

場所を貸切の地下に移し、我々だけの送別会が本格的に始まる。

俺が奴に初めて出会ったのは、一年ちょっと前。

当時奴が付き合っていた彼氏に連れられて、俺達の隠れ家にやってきた。

俺は第一印象を冷静に分析して見極める。

見ていないふり、気付かないふりをして見極めようとする。

ある種、嫌なタイプの人間（笑）。

笑い話を振っても乗ってこない。

人見知りする娘（こ）なんだな・・・と印象を持っていた。

そんな奴は、暫くしてその彼氏と別れた後、何をトチ狂ったのかその店のスタッフとして働くようになった。

時たまだったが、色んな時間を一緒に過ごした。

奴はその場所を巣立ち、遠い上海へと飛び立っていく。

最初は、俺を含め前述4名での宴席だった。

だが、俺達は普通の面子ではない。

人数に反比例した盛り上がりを見せる。

冷たい雨の中、そんな陽気さに誘われたように、顔見知りの男女ペア。

奴が呼んだ、先日会った、あどけない表情のまだ嘴の黄色い彼女。

更に日本語のやたら上手な、それでいて話すスピードが亀ほど遅いイタリア人。

気付くと色んな顔が参戦して、７～８名の会になる。

騒々しい中、その文化人と義理娘の会話に聞き入る。

『こいつ、人間（人と人の心の交わり）をわかってきたな・・・』

俺は、こいつに対して何も熱く語ってやる必要は無いと確信した。

こいつならば、きっと高く飛べる。

アホウ鳥の勇姿が目にうかんだ。

ははは。

『アホウ鳥』って言ってやると、丸い黒目勝ちの目を吊り上げて怒るに違いない。

だが、かなりの賞賛を込めているからこそ『アホウ鳥』なんだ。

アホウ鳥は、数いる鳥の中でも飛翔力は随一といわれている。

ひと度風に乗れば、平気で数千キロ飛べるらしい。

ではなぜ、『阿呆（アホウ）』と、ありがたくも無い呼び名を戴冠しているのか？

アホウ鳥は、純粋なるが故に警戒心が無い。

素晴らしい鳥体と羽毛をもっていたため、剥製と羽毛を求める人に狩られた。

網でいとも簡単に捕獲できる彼らを、人間は『アホウ鳥』と名づけた。

大きな心を持ちながら、丸っきり警戒心の無い未完の大器。

あいつには、その『アホウ鳥（アルバトロス）』という称号を与えてやろう。

アホウ鳥が舞い上がれる貿易風だけ吹かせられたなら、俺の役目は終了。

先に家路につく。

都心から、わずか１５ｋｍばかり北西に離れた、横浜市の北端に到着した時には、冷たい雨は雪交じりの霙に変わっていた。

電車からバスへと乗り継ぎ、停留所でタラップから歩道に降り立った瞬間に、危うく足を滑らせそうになった。

傘をさしながら、トボトボと慎重に歩を進める。

白い息を吐きながら、急坂を進む。

ふと、晴れ渡った青い、南の空へ向かって飛ぶ、アホウ鳥の白い勇姿が脳裏に浮かんだ。

『お前ならば大丈夫、高く翔べるから。』

その光り輝く真っ白なアホウ鳥に向かって語りかけてみる。

俺は足元に気をつけながらトボトボと歩いている。

季節はずれの霰の下。

会話は自己認識ＰａｒｔⅡ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-16T01:01:41+09:00

半蔵門線に乗り、渋谷方面へと移動する。

前々職の時のホームである青一で下車する。

誰も注目しない路地を抜けて、行き着けのＢarへたどり着く。

平日の火曜日、しかも青一の路地裏の奥底に位置する "Hermitage"

きっと、暇にしているに違いないと確信してドアを開ける。

何やら騒々しい。

一番手前に位置する4人掛けテーブルの角に座った女性が、驚きに満ちた表情を浮かべている、目線が合った刹那、笑顔へと変貌する。

『一年ぶりっ、覚えてますか？』

『忘れるわけないじゃん、米国在住のＭ美ちゃん。今日は妹さん一緒じゃないの？』

と同席の男女に目を向け、表情だけで軽く会釈。

Ｍ美ちゃんも美形だが、同席の女性もモデル並に綺麗だ。

そして男性も、少しぽっちゃり系ながら、イケてる面構えをしていた。

美形の集いがそこにあった。

ひとしきり彼女と再会の挨拶を交わし、先日購入したばかりのクロスボディのバッグを『ＭちゃんのＬＶのバッグと一緒に預かっといて！』と無造作に置き去り、羽織っていたコートをフックに掛ける。

店主のＹちゃんが笑顔で近づいてくる・・・が、ほぼ満席である。アイリッシュバーのように立ち飲みをしているリーマン3人組が目に入るが、男には興味ないので目線をすぐに移動させる。

カウンターの一番手前に座った女の子が、これまた笑みを浮かべながら会釈してくる。先日知り合ったばかりのＹちゃんという名のアメリカ帰りの女の子。邂逅率が非常に高く、2週間で既に3度目の顔合わせ。

『毎日、来てるんですか？』

『んなアホな。たまたまや。たまたま』

窮屈ながら、バイトのイケメン君が、彼女の横に用意してくれた椅子に腰掛ける。

暫くすると、注文していたドイツビールが目の前のタンブラーに置かれた。

彼女と乾杯をする。

彼女は、確かまだ20代前半。

どことなく、あどけなさが残った顔立ちの中、好奇心に満ちた瞳をこちらに向けている。

暫く、席を並べて会話をしていたが・・・俺達は、そんな間柄ではない。

二人掛けテーブルの空席が出来たら、すぐ移動をして、向かい合わせに陣取る。

そう、また色気の無しのフォーメーションである。

20代前半は、まだまだヒヨコちゃん。

背伸びをして羽を拡げてみても、産毛の残りは隠しきれない。

語る言葉に、重みや響きは伴わない。

でも、それは仕方が無いこと。

俺、23歳の頃何してたっけな・・・

とりとめもない彼女の、恋愛論に耳を傾けつつ、意識は自分の過去へとトリップする。

某国内大手百貨店に新入社員として入社した時、ちょうど彼女と同い年だった。

その頃はバブル後期だったので、サラリーは良くなくても、住環境を全て整えてもらえたり、何かと企業が新人を保護してくれていた。

教育費ってのも出せた時代だった。社会人として、大人としてのマナーの基本は、全て最初の会社で教えてもらい身につけた。

俺は、神戸の中心に位置する店舗が配属先だったので、灘区内に男性寮を用意してもらえた。

たぶん、６畳も無かったと思う。

縦長の、うなぎ・・・もっと短い、泥鰌の寝床のような部屋だった。

30名超の同期が入居したが、どういうわけだか、すぐに寮長という存在に奉り上げられた。

実家住所や電話番号までご丁寧に記載した手書きの名簿を作成し、人数分をコピーして配布した。我ながら、良く気の利くできた寮長様だった（笑）。元々、誰かの面倒を見るのが嫌いでは無かったのだろう。

その当時の出会いの場は、もっぱら合コン。それは今でも変わりないのだろうが、当時の合コンには、今のような草食系は少ない。ほぼ肉食系動物のラインナップだった。

狼なんてゴロゴロいるし、豹や、大虎に変貌する虎。今、イメージが浮かんだ。『心配無いさぁ～っ♪』と大声で歌いながら、婦女子を口説くライオンもいた。『お前が一番心配だっ』。なぜイメージが大西ライオンなんだ・・・

寮長の俺は、新入社員の集いや、連続する合コンという合コンの幹事をやらされるハメになった。

世間知らずで、アホな新入社員が取りまとめる合コンである。失敗の数々を重ねた。

居酒屋チェーン店が、ほぼお決まりの会場。男性と女性の数に遜色ないように調整を行う。

まだ携帯など普及していない時代だから、連絡手段などなく、会場地図入りのインビテーションなど、幹事が全てを用意した。

当日キャンセルなどざら。

幹事は腹をくくって務めるもの。

当日キャンセル分で出た赤字に関しては、俺が全部被った。

薄給の新入社員時代である、それはそれは痛い出費だったが、貴重な人生の授業料でもあった。

失敗は、知識を肥やす肥料のようなもの。有機肥料は糞尿から作られるものも多い。とてもくさく、頭から被ると大変な思いをする。

だが・・・『二度と同じ過ちを繰り返さない！』といった決意や、『もう失敗しない！』といった強い意思を、頭から被る事で育んだ。創意工夫をする肥やしとなった。

誰かが教えてくれたわけではない、多数の欠席者を出した2度目以降の合コンからは、会費を多めに徴収する知恵を得た。

簡単なことで、余剰があれば返却すれば良いのである。

追徴されると、殆どの人間は気を悪くする。

結局は同額を支払うのに、多めに徴収された会費を均等割りして払い戻しすると、殆どは気を良くして笑顔。

とても不思議な錯覚。

でも幸せになれるマジック。

それが分かってからは、多めに徴収すれようになった。相場を見ながら。

出席率を良くする要は、出席者のリークである。

『〇〇課の憧れの的、〇〇ちゃんが何と今夜合コンデビュー!!』

などと、出鱈目なコピーを入れてインビテーションを作成する。

すると、当日は招待してもいない男共まで飛び入り。

数十人単位のコンパでは、班分けをしリーダーから徴収させる。

そんな事をする気はないが、抜けメンが出たら実費負担させると脅しつけておく。

格リーダーは必死でメンバーを確保。

組織の動きの基礎も学んだ。

コンパの雰囲気づくりへの砕身もまた、俺を鍛えてくれた。

面白くも楽しくも無い、素敵な誰かとも出会えない、そんあコンパには誰も参加しない。

誰がキーマンで盛り上げ役を任せられるのか、ムードメーカーを見極めて、必ず参加させるようにした。例えそいつの会費だけ割安にしてでも参加させた。営業のようなものだから。

下手をすると、掻っ攫われるのは覚悟の上だが、〇〇が開催する合コンは楽しく、盛り上がり、面白い。だから女の子の出席率も高い！　と評判になれば、あとは営業努力することも無かった。

女の子は、意外と男の働く姿を冷静に見極めている。自己利益の無い幹事を精力的にこなし、あれや、これやと細かく配慮していた俺は、何もしなくてもモテた。

その当時の俺は、自身の姿形が異性を惹きつけると誤解していたが、今思い返せば、女子は俺の姿勢を見ていたんだと思う。

低所得ながら、高学歴・高身長はあった。３高のうち二つは辛うじてクリアしていたし、当時、人気の高かったバレーボール選手に、どことなく似ているとも言われていた。

二股こそかけた事なかった。それでも、取っかえひっかえ、気に入った女の子を2度目、3度目のデートで一夜を共にすることもあった。一度目でドンっは主義じゃないから皆無。

フッと。。。

我に返り、今、ほぼ５０ｃｍぐらいしか離れていない目の先で、自分の失恋や恋愛観、仕事に充実感を感じないと語っている彼女を見つめる。

彼女は今、俺が過ごしたとても軽薄でいて、でも失敗を輝きに変えられる年齢を生きている。

羨ましいとは思わないが、少しばかり眩しかった。

『失敗するかもしれないが、こけたら起き上がればいい。』

『夢見れる年齢は、一睡すれば次の夢が見れる』

などと、たぶん話しても理解できないだろう言葉を並べて返してやる。

心に響く言葉じゃ無いだろうが、どこかに欠片が刺さってればいい。

いつだか、変なオジさんが何かを熱く語ってたな。

そう思い出してくれるならば、口にした言葉が生きた言葉となり残る。

語りかける言葉に少し力を込めて、じっと目線を外さず返してやる。

根負けして、すぐに俯き加減になるところが、まだまだ子供。

この子もいつか、先刻、大人の会話を交わした彼女のようになれるのかな。

多くの人。中でも素敵な何かを見せてくれる、与えてくれる大人にたくさん出会え！

出会えるような場所に行け！

パーティで馬鹿騒ぎするのも悪くないが、お前を磨ける場所に行け！

お前を磨いてくれる、大人たちと交わり、自分の言葉で語り続けてみろ！

撥ね返されてみろ！

傷つき、倒れ、でも立ち上がって歩き続けてみろ！

心中でエールを贈る。

『俺、そろそろ帰るわ。清算してもらえる？』と店主に語りかける。

Ｙちゃんは、もう少し残って飲むらしい。

好きにしたら良い。

経過する時間の速度感覚が違う若者にペースを合わせていられない。

支払いを済ませて店を出る。

来るとき抜けた路地を、逆方向に進み大通りにぶち当たる。

そこにある信号が赤で、青に変わるのを立ち止まり待つ。ツインタワーに入居しているオフィスの窓明かりが点在して見える。俺もかつて、その明かりの中に存在してた。

後ろから、何やら騒々しい、笑い声交じりの一行がやってくる。

隠れ家Ｂａｒ訪問時に遭遇した、米国から帰省してるＭ美ちゃんグループだった。

駅まで暫し一緒に歩く。

『どこまで帰るんですか？』　と尋ねるＭ美。

『ん、たまプラだよ』

また、驚いた顔を見せる。

『私も！』

『前回は、駒沢だったじゃん。なんで？』

『ダンナの実家があるんだ。でね、義理の母が来るまで迎えに来てくれるの』

イケメン君は大江戸線へ。

もう一人のモデル系美人さんは銀座線へ。

それぞれ、途中で去っていく。

俺とＭ美ちゃんは半蔵門線経由田園都市線へと向かう。

最寄り駅に着くまで、実に多くの話を聞き、語った。

今でもこの美貌である。容姿に勝った『華』を雰囲気としてまとっている。

不幸にして俺達は遭遇しなかったが、同じ場所で働いていた8年ほど前であれば、その隠れ家Ｂａｒに通っていた男共はソワソワしただろう。

それでいてこの会話力である（笑）。ホント、良く喋るし、笑わせてくれる（爆笑）。

最寄り駅の改札を抜け右に曲がり、東急ストアの角を左折したところで、お義母様のエコカーのエンジ色が目に入る。

後日、メール連絡くれるって言うから、名刺だけを渡して、手を振って別れた。

午前零時を少し回っていた。

この時間に義理母が迎えに来ている。

間違いなく彼女は深い愛に囲まれている。己が人徳で得たものだろう。

彼女に手を振って別れた後、俺は愛車の待つ駅駐輪場へと足を運ぶ。

愛車の黄色いジャガー（でも自転車ね）にまたがり、急坂の登り道をぶっ飛ばす。

ペダルを思いっきり、力強く踏みしめる。

坂を上りきったところで信号待ちのＢｒｅａｋ。

呼吸を整えるべく、深呼吸をしながら回想。

今夜は、色んな女性達との会話を楽しんだ。

記憶の欠片、経験の欠片を拾い集めながら会話を楽しんだ。

会話は自己認識。

それを満喫できた一夜だった。

重さのないＨな事柄に励む一夜より、今の俺には、こちらが尊いように思える。

それだけの情熱を注ぐ相手を見つけられずにいるだけと知ってはいるが・・・

無理して探し出そうとしたり、作り出すものでもない。

そんなことより、また、こんな会話を楽しもう。

会話は自己認識 PartⅠ

Ｈａｍｍｅｒ — 2010-04-14T02:45:15+09:00

今日は、Ｏｎｅ on one で女性と向き合って話す機会が多かった。

『向き合って話す』　のは、別に色気のある話ではない。

色気のある関係での二人の会話は、テーブルを挟む場合には、少し斜め位置で着席をするか。カウンターに向かって、肩を並べて座って交わす方が自然だ。

なぜなら、そっちのほうが、抱擁も、Ｋｉｓｓもしやすくくて道理にかなっている。

だから、今日はそんな二人きりではない。

一人目は、もう10年来のつきあいになるかつての同僚であり、同志。

俺が、ドメ中のドメである百貨店から外資に転職をして間もなく、彼女が同じ会社に転属してきた。大きな外資グループ会社だったので、彼女は他のカンパニーからの移籍だった。

『へぇ、こんなに若くて綺麗な女性が、キーとなる部署のマネージャーとしてバリバリに働くんだ、やっぱ外資ってとこは違うな・・・』が最初の感想だった。

彼女は実に良く働く有能な女性。仲良くなったのは、事務所移転でブースが背中合わせになってからだった。

俺の仕事は、いわゆる苦情相談をメインとした部署の責任者であり、小売の末端で働くスタッフの相談役、いわばカウンセラーの役目も兼務していた。

『ほんと、楽しそうにスタッフの相談に乗ってあげるんですね。声のトーンが明るくて、聞き耳を立てるのじゃなくて・・・そう、聞き入ってしまいました』

ある地方のスタッフから暗く重たい相談を受けた後だった。

別にそこまで自分を追い込む程の問題でも無かったので、気分的に落ち込んでいたその女性スタッフの気持ちを軽くさせるため、馬鹿な話ばかり並べ立てた。当時は、まだ関西を経て上京したばかりだったので、ほぼ漫才師状態だった。

俺は、彼女を笑わせるためだけに、話を連ねた。自身の失敗談、どうやって気持ちを楽に運んでいっているのか・・・

想像力を働かせて気持ちを別のところにやる。その軽い逃避行動への誘いだった。

ほんの些細な事に、大きな目くじらを立てて、何度も何度もしつこく人を攻撃してくる輩は存在する。恐らく、自分の中の闇を隠し通せず、どこに鬱屈した感情をぶつけて良いのか分からないから、絶対に反撃して来ないサービス業に従事するスタッフに狙いを定めて攻撃してくる。

大きな心を持ち得ない、根っからの小者である。

小者であるからこそ、尊大な態度を取り、傲慢で利己的な欲求を突きつけてくる。憐れな人々である。

『あんなぁ。こんなん口に出したら怒られるけど、世の中にはクレーマーと呼ばれる一握りの人間がおんねん。クレーマー対策法でも施行して欲しいくらいやけど、それも叶わんから、そんな奴等から悪い気をうけたらな、溜め込まんと出さなあかんねん。』

『俺の知ってるある人は、奥のストックルームに入るや否や、空きパッキンを拳でどつき倒してた。何や空手の有段者らしいけど、物に当たるだけエライなぁと感心したね』

『俺自身はね、そこまで腹立てる前に、自分の気を空想世界に半分逃がしてるね』

『北朝鮮に強制送還したってんねん、頭の中で。』

『ワレ、ごじゃごじゃ文句抜かしとったらメシ食われへんとこに送ったんでぇ』

『メシ食われへんだけやったらまだマシや。後ろからドカンっ！とヤられんでぇ』

『なっ、一緒に北朝鮮に送り出したろっ！万なんとか号が新潟港から定期出航してるがな』

『どうや？少しは気ぃ楽になったか？』

受話器の向こうで笑いをこらえている雰囲気が伝わってくる。

心理面のケアが終われば９０％完了。後は、どう落とし前をつけていくのか、着地点の探し方という実践テクニックを１０％だけ教えればＯＫ。平常心を保ち接遇をできる状態にできれば、私の役目は終わり、アドバイスは成功する。

その受け応えを途中から聞き入っていた、その女性管理職が俺に声をかけてきたのが親交の始まりだった。

それからは、薀蓄語りの俺に、色んな相談を持ちかけてくるようになった。やれ目録の書き方、個人情報保護というコンプラの基本についての整理、ストーカー被害にあっている女性スタッフへの危険防止アドバイス。二重就労をしている！と通報された従業員の素行調査。

最後のヤツ。素行調査は、我ながら面白かった。

その通報されたスタッフは九州エリアの子。水商売の店で働いているとの話。おたくのような一流企業が放置していて良いのか？が、ある有名消費者からの苦情相談。

私がその女性管理職に代わり、その有名芸術家の先生（そろそろ人間国宝になるのかな・・・陶芸血統だけはあった様子なので。人間的には小さかったな）の相手をする。

『そこまでおっしゃるならば、勤めてると疑われている店の名前、源氏名などお分かりになるんでしょうかね・・・』

『当たり前でしょう。何のために通報していると思ってるんですか。』

店の名前はよくある、平たい横文字カタカナ名だった。もう記憶にない。

源氏名の方は、そのスタッフに顔立ちが似ている芸能人名だったので、そこは妙にリアルだった。ご丁寧に、店の電話番号まで教えてくれた。

しょうがない・・・客のふりして電話するしかないな。

そこからは演技である。

午後9時半を回ったころ受話器を手にとりプッシュボタンを押す。

呼び出し音2回ほどで、元気の良い男性スタッフが応答する。客商売としては合格だ。

『あ、もしもし、〇〇ちゃん出勤してますか？』

『〇〇は退職したのですが・・・』

『ええっ本当ですか？俺、今、東京から電話してるんですよ。次にこっち来ることあったら連絡してねって名刺までもらったんだけど・・・』

『芸能人の〇〇ちゃんに似て可愛かったですよね？　何処に行っちゃったんだろう・・・うーん残念！』

他にも、美人揃いだから是非来店を！　と薦める男性スタッフに、愛想ばかりの『じゃ、今度行きます』と一言残し電話を切る。

直後に、女性管理職から、その従業員に嫌疑のあることを通告して、聞き取りを行う。もちろん、本人からは、事実無根である！との回答が戻る。

彼女の電話応対の終了と目配せを見て、俺はすかさず、その陶芸家先生に電話を入れた。

『素行調査をしましたが、事実確認はできませんでした』

そう告げた。

これ以上の詮索は人権上の配慮の問題、プライバシーに関わるため企業としても立ち入れない。と明確に回答をして終了。

実に良いコンビネーションプレイだった。

聞けば、その陶芸家先生はかなりの艶福家らしく、お買い物もしてくれるが、スタッフへのお誘いも強引だったらしい。

格好悪い。お金出せば、何をしても許されるってものじゃない。例え芸術家としての才があっても、人間感情の才が全く無い。

そんな格好悪い行動を取れば、女性が絶対になびいたりはしない。。。とは感じないらしい。センスが無い。

そんな事があった後、我々二人にはお互いに対する信頼関係が生まれ、5年間を共に同じ会社で過ごした。

今日、久しぶりに再開して、彼女が一言。

『〇〇さん、また痩せたんじゃないですか？激務続きのようですね・・・』

真から心配してくれている顔が、そこにあった。

『いや～、トシのせいですよ。初めて出会った頃からすると、ぐっと老け込みましたからね（笑）』　

お互い目線を交わし、笑顔と笑顔。

彼女は良い年齢を重ねている。

結婚をしても決して所帯染みず、相変わらず洗練された雰囲気を醸しだしている。

そんな彼女との、実に楽しい30分ほどの面談を終えて、行き着けのバーへと足を向ける。

思ったより長編になったので、睡眠時間確保のため続く・・・

今日は何だか

移転のお知らせ

五月鱒～サツキマス～

小さな達成感

引き出しとポケット

女々しいとは、男のためにある言葉

ふと思い出した、可笑しな話

和食、作りたいなあ…

Ｓｋｉｐ

My style をつくる

賢二郎～ケンジロウ～

おはようございます！

高所恐怖症

気にしなくていいさ、自分らしく生きよう

静物からにしよう

涙、溢れてもいいんじゃない。

詩って…

香りを纏う楽しさ

鉛筆、買っとこう

物品の見定め方、その価値について

盟友たちと過ごす時間

あんな事、言うんじゃなかった…

反面教師

キューピー10分クッキング！

中年には勿体無い Happy Birthday!

自然美も人工美も、美は美！

視野と視界

良いと思ってみれば？

忍び足にて春きたり

人は多面体と同じ

誰かのための Ｅｎｅｒｇｙ たれ

『器 』

贔屓の引き倒し・・・

三十数年ぶりの『なんじゃいっ?こら～っ!!!』

自然には勝てない

上から目線の『可哀想』

精神世界

色 －colors -

季節はずれの霙の下で

会話は自己認識ＰａｒｔⅡ

会話は自己認識 PartⅠ

中年には勿体無い　Happy Birthday!

誰かのためのＥｎｅｒｇｙたれ

『器』

色　－colors -